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2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”【搞笑说说大全】
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
期末考试说说大全：
一、 每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
二、 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
三、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
四、 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气
五、 还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
六、 考试嘛，重在参与。
七、 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
八、 老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄
九、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
十、 考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命
十一、 耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
十二、 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
十三、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
十四、 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。
一天， 老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! 学生：
十五、 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
十六、 期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命;物理，光荣牺牲!
十七、 小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
十八、 考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!
十九、 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
二十、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十一、 上课老师问同学总低头干嘛??同学回答：低头思故乡。
二十二、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。【搞笑说说大全】
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
1、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
2、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。
3、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
4、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。搞笑qq说说大全 长得好看又喜欢吃的才是吃货。
5、刚要想想未来，现实却给我一巴掌!
6、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
7、喝再多的水，也尿不完寂寞。
8、姐从来不抄袭，但没说不复制。
9、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
10、课堂上老师点名:“刘华!”结果下面一孩子大声回到:“yeah!”老师很生气:“为什么不说‘到’?”孩子说:“那个字念‘烨’……”。
11、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。搞笑qq说说大全 长得好看又喜欢吃的才是吃货。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
12、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有!
13、你就是一笔袋，只能用来装笔。
14、牛b当如乔布斯:生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!
15、秋裤，16、全漆马桶——外面光，里面臭。
17、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句:带走矮丑，你只剩下穷了。
18、如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?
19、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
20、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
21、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
22、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
23、我是人，你不是我，所以你不是人。
24、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
25、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
26、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
27、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
28、宅男永远也体会不到想家的感觉。
29、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
30、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!
31、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了，因为麻麻想告诉我们，要抄作业也要抄好学生的。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
1、女人一生最大的不幸，不是生逢乱世，而是遭遇薄情寡义的男人。
2、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
3、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
4、真爱就像ufo，都只是听说过，却没有人见过。最新搞笑说说。
5、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
6、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。
7、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
8、走自己的路，听自己的歌，写自己的故事。
9、如果有一双眼睛愿意为我流泪，10、一个女人一切心伤的过往，都是与有关。
11、我迷迷糊糊的爱上迩，却情清楚楚的失去迩。
12、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情!
13、滚了就别再回来，我不是收破烂的。最新搞笑说说。
14、等待你的关心，等到我关上了心。
15、悲伤时，不要忘记信念。幸福时，不要忘记人生的坎坷。
16、不完美的我需要同样不完美的你，携手共创完美的未来。
17、我用潦草的文字，刻画着我们的点点滴滴。
18、没有尔的世界、连呼吸都是压抑的。
19、用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。
20、我除了我爱你比你爱我多以外，没有任何条件优越你。
21、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。
22、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
24、我没有倾城的容颜，我唯一有的，我仅有的，只剩一腔爱你的孤勇。
25、喜欢的是让她笑的男人，而真正爱的却是让她哭的男人。
26、我不是程又青所以没有李大仁痴心守候。
27、时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。
28、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
29、一次又一次的受伤一次又一次的站起来总是这么反反复复。
30、很羡慕那些倒头就睡的人，那样就不用在无尽的黑暗里承受想念的痛。
31、夜深人静的时候，我会带上眼睛，去细数我们一起走过的日子。
32、爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
33、爱情，就是两个拉着象皮筋的人，受伤的，往往是不
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