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婆媳吵架10句话 加速婚姻破裂-1
婆媳关系自古以来就是家庭矛盾的集中所在，两个女人基于不同年代的成长经历，不同的角色利益，以及不同的人生价值观，常常会表现出完全不同的两种立场。她们共同爱着一个男人，为了更多的分享到这个男人的爱，或者是为了让这个男人能更多地得到自己的爱，却又常常不得不同住一个屋檐下。不知不觉，在互相伤害的同时，却把那个夹在中间，自己最爱的男人伤得最深。据天空永远蔚蓝所知，几乎所有的婆媳在争吵的时候，都会说尖酸刻薄的话，都会在受伤流泪和无计可施之时，把那个最无辜的男人搬出来，当挡箭牌，。 当救世主，当出气筒。总之，男人说什么都不对，说哪个人都不行。。
那么，婆媳吵架时，男人最怕听到哪些话呢?列述如下10句，并加以简单分析，希望能对广大女同胞们有所帮助：。
1. 老婆可以再选择，而母亲无法选择;。
这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。而这在天空永远蔚蓝看来，这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪?是听你的，还是不听你的?也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。。 表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶?真正聪明的母亲应该明白，母亲再好，母爱再深厚再伟大，但终将是抵不过婚姻的重量，这是普遍的必然，更应该是为人母应该认清和所期望的。儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的。。
2. 跟你过一辈子的是我，而不是你妈;。
无独有偶，也有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈!”细作思量，这句话同样有陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了?在先前的很多文章中，天空永远蔚蓝都建议，作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。扪心自问下，你真的可以象他妈妈那样，保证一辈子不计得失大度无原则地对他好吗?奥特曼感觉99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那还拿什么总喜欢和人家的妈妈斤斤计较呢?。
3. 你这个不孝子，娶了老婆忘了娘;。
说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中，但却因为工作和自己小家庭等方面的原因，陪娘的时间越来越少了，陪老婆的时间肯定是比陪娘的时间要多的，这是不自觉的必然选择，但并不一定就代表真正情感上的完全偏颇。。
4. 父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数;。
不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公。然而，最让天空永远蔚蓝费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极!。
5. 你们根本没有把我当成自己家里的人;。
儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国家庭的病毒。别看平时大家相安无事不提及，
但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里。其实，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。。
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婆媳吵架10句话 加速婚姻破裂
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心理分析：婆媳之间矛盾的根源及解决办法
俗话说：“多年的媳妇熬成婆”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？下面，将就一个小案例，对这个问题谈一些个人的看法。
案例：这是一个很热闹的家庭。婆婆，儿媳，丈夫三口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，这里两个女人，也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气，儿媳受不了，两个人天天闹矛盾；丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。媳妇向他埋怨婆婆，他听着；婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线，剪不断，理还乱。
像这样的家庭，为什么会有那么多婆媳之间的矛盾呢？这可以从心理动力学的角度作出说明。原来，在潜意识里，母亲是男孩亲近的第一个女性，也是他爱的第一个女性，男孩依恋母亲，需要一个和母亲具有类似特点的女性来结成伴侣，度过一生。
于是，“小小子，坐门墩，哭着喊着要媳妇”，人类也就一代代繁衍下去。男孩长大，真的娶了媳妇，儿媳也就常常具有某些和婆婆类似的特点。俗话说：“同性相斥”，婆婆和儿媳都是女人，又有某些类似之处，上面的案例中，婆婆和儿媳相互排斥就不奇怪了。
除了这些，还有更深层的原因。在内心深处，婆婆想得到儿子的爱，媳妇想独占丈夫的爱，于是两个人竞争着想要得到爱，谁也不想丧失被爱的幸福，遇到家庭结构本来就有一定问题的时候，婆媳也就不能不吵架了。
在这样的家庭里，怎样处理婆媳之间的矛盾呢?
第一，找到家庭的资源所在，并接近这个资源，适当拉开与伤害性人物的距离。在上面例举的这个家庭里，儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方，具有像海一样包容的性格，是具有最大资源的人物。儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度，而更多的关注丈夫的语言和行动，也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离，小家庭的分化逐渐进行；通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注，逐渐为小家庭注入心理能量。
第二，认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中，儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代，可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法，儿媳可以和丈夫讨论这种做法：“这种忽略的方法好不好呢？还有什么办法呢？也许丈夫可以更多地参与和起到作用？”夫妻二人一起调整，从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。
第三，更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界，去创造美好的生活，并在这个过程中，培养爱别人的能力。比如上述家庭，儿
媳可以更加积极努力的工作，并增加与丈夫在一起的生活情趣，更多的关心丈夫，通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。
第四，适当满足老人正常的心理需求，培养“分享爱的能力”。比如，在家庭气氛比较愉快的时候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，听听“革命家史”。付出爱心，也就得到人情味儿，就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水，让家庭舒心、爽心、安心。
第五，在上述家庭三个人的互动中，婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力，这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系，等到自己成了婆婆以后，才能减少“农民起义军
最终成了皇帝”这样的悲剧。
人如何应对婆媳争吵
婆媳矛盾让每个已婚男人都头痛不已，但一人不能分成两半，矛盾终究是要解决的，来让小编教你如何应对婆媳争吵。
1、在关系恶化之前，调和双方的关系
婆婆和媳妇似乎有着天生的“敌对”关系，男人在还没出现婆媳矛盾的时候，就要开始分别给双方调和关系了。比如说，自掏腰包买礼物给母亲的时候，可以说是媳妇要买的，在母亲面前多说媳妇很关心婆婆的身体健康；另一边，跟妻子谈到这个问题时多劝妻子要体谅母亲年纪大了，作为丈夫对妻子肯定是支持的，但是夫妻说好不能当着婆婆的面两人“合伙”站在婆婆的对立面。
既在母亲面前说了妻子的好话，也跟妻子说好不跟婆婆生气，这样先做好准备，就能减少发生矛盾的概率了。
2、发生矛盾，主动将责任揽上身
男人千万不要以为婆媳矛盾的时候会伤及自己，其实主动将责任揽上身才是最好的做法。想想看，婆媳两人就是因为不够亲密所以才会产生矛盾，而两人之间最重要的热就是丈夫，这个时候，如果丈夫能站出来，承担所有的“指责”，其实谁也不好真的怪他，因为两个人都不舍得怪他。
当两个人都说要“儿子/老公，来评评理”的时候，男人说话的分量举足轻重，妻子做的不好的地方，是你的错；母亲有错怪的地方，也是你不好。说到底，两人争吵的核心是觉得对方照顾不好自己的丈夫或儿子，如果她们知道争吵的最终受害者其实是自己最心爱的人，那么战火就会渐渐平息。
3、学会智慧劝和
遇到矛盾升级的情况，不能简单说两句就和好，需要男人晓之以情，动之以理，男人决不能逃避。不要以为避开了争吵，就可以解决问题，你离开现场之后，回头妻子就会跟你说婆婆的不是，母亲就会说你老婆欺负她老人家，要想两边都不得罪，还是要靠主动出击。
在母亲责怪儿媳乱买东西的时候，丈夫可以说是自己要买的，不关妻子的事。既然是儿子的意思，一般作为母亲是不会觉得不合理的。同样如果儿媳觉得母亲将家里的东西都放乱了，丈夫可以说是自己觉得这样放比较好的，不行就再重新摆一遍，这样妻子也会容易体谅。
m:mother in law d:daughter-in-law【婆媳吵架】
D:mum,can l talk to you?
M:of course.
D:Did l do anything wrong?
M:no,why?
D: If l didn’t do anything wrong,why you’re unhappy all the day? M:Am l?l haven’t noticed!
D:Yes,you are.When l married your son 3 years ago,you treated me like your own daughter,but after l gave birth to 3 daughters,you became upset and complainted about everything l have done.
M:I'm sorry if I embarrassed you,but my son is the only child in our family,he is responsible for carrying on our family line,if you can not give birth to a son,l’m afraid l can not treat you well as before.
D:It’s 21st century,mum,it’s not feudal society any more,women have the same statue with men!
M:well,that’s your point of view,but in my family,l’m the boss,you have to follow my rules!
D:but l can not have a baby any more,l already have 3!
M:don’t worry about that,l can cover the fees of babies,you just keep bearing.
D:mum,l’m a human being ,l’m not the breeding machine!
M:you can choose to leave,there are thousands of girls who want to marry
my son!
10年婆媳争吵，夹在当中的丈夫该怎么办？ 我们的婚姻是那种没有得到父母祝福的婚姻。并不是说父母有多么的反对，总之是不大赞同。我们结婚的时候（99年），什么都没有办，领了证就住在了一起，也没有度蜜月。当时，我工作很忙，没办法请婚假。但她从从未因此而抱怨。
结婚十多年，她对我还算可以的。婚姻怎么挽救但她对我的父母却十分的冷淡，逢年过节总要和我闹别扭，只要提到我的父母，她就不高兴。到后来，过节甚至拒绝与我的父母一起吃饭。我也跟她沟通过，希望她能体谅我。但她总是说我父母对她如何的不好。就这样，我们的婚姻到现在已经持续了十多年。多少次争吵，我们都提到了离婚。老实说，一开始是她先提的，到后来，我也觉得这样下去实在是没有意义了。但我始终下不了决心。主要的原因是我放心不下女儿（10岁）。如果我们真的离了，女儿一定会受到伤害，但不离，我又觉得愧对父母。多次，看到那些在外工作人们千里迢迢回家看望父母，我就心里就感到十分的难过。一边是女儿，一边是父母，我该如何是好？ 婚姻怎么挽救
咨询师 您好，先生，看得出来你们夫妻之间是有感情基础的，虽然你现在很矛盾，很纠结，其实这件事的造成，你也有责任，你是原生家庭和再生家庭的桥梁，可以起到至关重要的作用，但是你却没有好好利用这个角色，当然你有努力，也很用心，但是方法不对，就起到了反作用，我觉得你可以找咨询师学习如何担任这个角色，同时把你带出现在的困境。
『婆媳关系』忍啊忍，终于爆发，和婆婆大
吵一架
到今天，算来已经在婆家住了10个月了，从最开始的恭敬，到后来的隐忍，再到昨天的撕破脸大吵一架，矛盾就这样一步步升级，最终不可收拾。
至今仍然记得，我和公婆的第一次见面。被老公骗去喝一同学的喜酒，结果一出来，他爸妈就在车上了，就这么见了面，当时，两个老人家一下车，就毫不掩饰地从头到尾来回打量了我好几遍，我心里很不舒服，可是仍强作笑颜和他们聊天。回想来，一开始就应该知道他们是那么强势的性格，注定了悲剧的开始。
老公一直在灌我迷魂汤，一直强调他父母是多么善良的人，他爸爸脾气急了点，但他母亲绝对是善良老实忠厚无比，再也没有更好的人。
是我自己太草率，自己掉了价，有了孩子才结婚的，其实是因为一直都不想结婚。可能在他父母眼里，我就是赶着去嫁他们家的。结婚的时候也曾经闹过很大的矛盾，在聘金的问题上他们家一直计较，一方面说让我们尽管提，按我们的来办，可是我们按礼数提出来的那些正当要求，在他们家里成了狮子大开口，最后，还是我们家妥协的，他们家就给了一点点的聘金。我夫家的家境是相当不错的，可是，最后的聘金，只比我那个嫁了个家里很穷的姐姐的聘金多4000块，还是分期给的！并不是计较，只是早就该明白是什么样的为人，是我太傻。
结了婚，怀着孕，我一直上班，只有偶尔周末去下夫家，所以想处的还不错，反正就是互相客客气气。后来快临产了，我休了假住到夫家，那时，也还没有太多毛病，除了发现我婆婆很倔强。当时，她每天都弄非常多非常多吃的给我，我每一天都是忍着快吐出来的感觉咽下那一堆食物，以至于看到食物就害怕。而我，本来就是很能吃的人，并不是说那种不爱吃东西，或者为了保持身材刻意吃少的人。即便我每次费力吃下去，我婆婆还要说我就吃那么一点点,然后说，她不会做，可能我吃得不惯才吃那么少，说得很是委屈。我虽然很困扰，但看老人家这样，也是好心，并没有太计较。后来我试着拒绝了无数次，可是每一次我婆婆依旧把食物弄好了摆在我面前。那时，大家都觉得她对我很好，就算倔强了点，也是为了我好。
噩梦从生完小孩开始！整个孕期我都很顺利，我也很坚信以我的条件顺产没问题。没想到，就在生的时候，医生知道我脊椎有点不好，就建议我剖腹产。我就那么毫无准备地从产房直接进了手术室。手术完后已经是下午6点左右，当时宝宝已经先我一步送去了病房。我被护工推进去的时候，所有的人都很兴奋，全围在小孩周围，看到我来也没有什么太大反应，我老公和小姑把宝宝推到我旁边要给我看，可是手术完我根本动弹不得，而宝宝的小床比我还高，我努力抬啊抬，也只能看到一点点侧脸，我一再要求他们让我看一下宝宝，可是所有人全都顾着看孩子，没有人理我。我直到3天后，自己能顺利下床了，才算好好地看了我的孩子！而这个过程中，我婆婆没有任何表示。
那天晚上，老公回去了，婆婆和我妈留下来看我。婆婆就一直抱着孩子没有撒过手，我劝了她无数次，她不听，也没有说抱着给我看一眼。我就这样一个人孤零零地躺在床上熬到了6点护士来。
第二天，我要求我婆婆把小孩抱来吸奶，我婆婆也拒绝了，然后就抱了小孩跑到一边。我是什么都动弹不得，气得当场就哭了。
从那以后，我婆婆就开始了每天跟我抢孩子，直到昨天终于吵架了。每天只要我才一抱孩子，她就把小孩抱了走，抱走以后从来不会主动抱回来给我，即使我去抱，还要在她面前说上很多遍她才不情不愿地给我。宝宝还不会认妈妈的时候，她天天借宝宝发挥，说宝宝不愿意理我，宝宝只想看她不想看我，宝宝看到我就生气。休产假的时候，整天叫我要出去玩，偶尔出去回来了，就说我回来太早。她做得最多的事，就是把孩子抱了走，然后他们家的人围在一起，热热闹闹开开心心，把我晾在一边，如果我在旁边待上几分钟，她就借口说宝宝想去我小姑卧室玩，想去他们的卧室玩，然后就跑出我的视线。努力地不让我和小孩接触，努力地漠视我。完全就是一副孩子是他们家的，媳妇只是个外人的做派。
直到昨天吵架了，她还把这一切全说成是她是为了我好，说她怕我累，怕打扰我，总之什么都是为了我，我想雷锋也要自愧不如，姜还是老的辣！我一怒之下要把小孩抱回娘家，她就很愤怒地指着我说，你就这样把孩子给我抱走了！意思是那是她们家的孩子我就这样抱走了，我也想当愤怒，我回敬说，什么你的孩子，这是我的孩子！然后，她就说了一大堆，说她没看出来我的想法，说我这样她没法对我妈交代，说我公公回来会生气。。。。
说了一大堆，但是口气是相当强硬的，看我的眼神也是很不屑的。而我老公，我小姑，自然是觉得他妈只是好心办了坏事，全都过来劝我要我息事宁人。
后来，还是我妥协了，我没有回娘家，因为，不管怎么说，终归是一家人，不可能彻底切断这个关系。但是，我知道这个心结是再也打不开了。我那个傻老公，一直以为他妈对我很好，每次我跟他说的时候，总觉得是我想太多，而我婆婆在我老公面前也确实表现得挺好的。直到昨天吵成这样了，他才肯好好听我说，我跟他说，他妈也许不是坏人，但绝对不是一个疼媳妇的人，不要真的以为她说把媳妇当亲生女儿看她就真这么做，甚至可以说根本对媳妇不怎么上心的。我跟他说，我剖腹产完的第一顿，他妈还打了苦瓜和竹笋给我吃！她自己是生了两个孩子的人，不知道怎么做月子吗？她所做的一切，不过是为了她的孙子，为了她的名声。我婆婆非常看中面子。
如何化解婆媳矛盾
我跟老公是2005年结的婚，距离现在已经10年，2010年我们生了第一个孩子，是一个儿子，我们家很开心，爸爸妈妈也很开心，儿子跟我姓，老公从来不说什么，随着孩子的成长，孩子喊“爷爷奶奶”，但是喊老公的爸爸妈妈喊“公公、婆婆”，矛盾开始演变。 我出生在80初这个尴尬的年代，在读中专包分配的时候，选择读高中，高中出来以后没有考上本科，选择读大专，觉得大专好找工作的时候，本科生又开始如雨后春笋！
在九几年基本上鲜有人读高中，家里费了很大的力气，送我去读我们县的一中，对于家里有3个孩子的家庭来说，父母在读书方面从来都是支持孩子的。
高中3年，我很努力，但是因为自身原因，还是没能考进本科，那个时候能读本科简直比登天还难！我填报了一所大专，选择的专业是农业生物科技专业，名字听起来高大上，实际上毕业出来就是教你怎么养猪！
我在大学认识了我的老公，老公跟我一样也是出生农村，我虽然也是出生农村，但是父亲是当地“土豪”，是当地村支书，家庭环境在当地来说相当富裕，在村里，其他的人会称呼我为村支书家的千金，在当地属于非常尊贵的。
在八几年，我们家是当地第一家有电视、电话、电冰箱的万元户，九几年就已经换彩电了。而老公家属于典型的农村人，因为从小吃过很多苦，性格非常“小器”，尤其在金钱上，非常喜欢算计，而且为人极度洁癖，只要一回家，就是擦地板、整理沙发、打扫厨房。 但是因为也是受过高等教育的人，所以为人很善良，但是情商等于零，而且加上喜欢把钱看到骨子里，现在的矛盾很多很多。
我跟老公是2005年结的婚，距离现在已经10年，去年生的第二个孩子，因为我家在农村，有3姐妹，没有儿子，所以老公做为女婿招进我们家，当时因为爱情我们不顾一切，老公也从来不在意。
我当时很担心日后的矛盾，老公说：“不管以后孩子跟谁姓，都是孩子的事情，我们两个在一起幸福就好”，但是随着时间的推移，很多家庭之间的矛盾慢慢的演变出来。
2010年我们生了第一个孩子，是一个儿子，我们家很开心，爸爸妈妈也很开心，儿子跟【婆媳吵架】
我姓，老公从来不说什么，我们在成都买了房子，因为工作的原因，妈妈跟随我来成都来带孩子，顺便照顾我跟老公的饮食起居，日子过的非常顺心。
随着孩子的成长，孩子喊“爷爷奶奶”，但是喊老公的爸爸妈妈喊“公公、婆婆”，矛盾开始演变。
老公的妈妈来成都看孙子，结果孙子不认她，在家的时候，老公的妈妈作为客人，基本不要做什么家务，每次都是我妈做饭、洗衣、拖地、接送孩子，还要照顾老公的妈妈，然后懂事的孩子开始对“婆婆”说：“你在我们家干什么，又不帮奶奶做饭，你赶紧回去。”
老公的妈妈受到孩子的打击，甚至一些小事，比如老公的妈妈想给孩子买东西讨好孩子，可孩子天真不懂事，直接就说“我又不喜欢你，我又没要你买”。老公的妈妈备受打击，开始怪罪老公以前的做法，说不应该让孩子跟随我们这边姓。 因为老公常年出差在外，我也有工作，所以我们都很少回老公农村老家，所以孩子对“公公、婆婆”概念很少。
因为这个事情，开始跟老公吵架，为了增进孩子与“公公、婆婆”的情感，我增加了去老公老家的次数，也经常打电话给“公公、婆婆”，让孩子跟他们多接触，更是经常接“公公、婆婆”来成都小住。 公公人非常老实，婆婆人却非常“怪”，婆婆每次来家里小住，基本上什么都不做，既不会接送孩子，也不会主动做家务，有一次，我妈送孩子读书，我要上班，没有时间做早饭，就跟婆婆说冰箱里有菜，自己做早饭吃，后来的结果是婆婆对老公说，在家里没有人做早饭，我们全都出去吃，把她一个人留在家里。
因为这个事情，我跟老公大吵了一架，老公认为我没有照顾好老人，就算我把事情的经过说的多么清楚，老公就是认为我对他妈妈有意见，对他妈妈照顾不周。
甚至有一次，有一个同事做玫琳凯直销，要我去体验一下美容，当时我跟我妈还有婆婆还有妹妹一起在逛街，然后我跟妹妹去同事的美容院体验，我妈就坐在一旁等我们，而婆婆坐在体验的沙发上，我说：“妈，你坐到那边去，这边有人做美容。”
不知怎么的，她就气冲冲跑出去了，然后半个小时老公就打电话说我趁他不在家，怎么欺负老人，怎么带着自己的妈妈以及妹妹去做美容，就是不给他妈妈做美容。
这样的小事不胜枚举，婆婆经常在老公面前哭，说没有孙子之类的话，其实老公还有一个
弟弟，但是弟弟快30岁了仍然没有结婚，工作也不怎么样，而老公是一家饲料公司的总经理。 在农村来说，老公属于非常有出息的人，而且随着老公职位的增高，老公现在年收入在50万左右，现在老公开的汽车是一辆越野车，我们也打算在成都再买一套房子，经济方面已经步入了中年的稳定期。 对于种种矛盾，老公提出了一个解决方案，就是我再生一个孩子，这个孩子跟随老公姓，我也答应了，于是第二个孩子2014年出生，伴随着孩子的出生，矛盾并没有得到解决，更是越来越大，越来越多，与老公的间隔更是如一道鸿沟，越来越宽！ 孩子出生后，开始面临一个问题，谁来带这个孩子，我妈是一个非常细心、体贴的人，而且受到良好的教育，对孩子有非常好的影响，但是婆婆是典型的农村妇女，洗衣服也洗不干净，孩子的尿不湿也不会换，奶瓶也不会洗，在我坐月子的时候，需要照顾，婆婆就像客人一样坐在沙发上。 我妈不仅要照顾我还要照顾婆婆，有一次，妈妈给小儿子洗完澡，就送大儿子上学，我还在做月子没有吃饭，婆婆坐在沙发上吃苹果，妈妈走的时候就说：早饭你做一下，我回来买菜做中饭，结果婆婆用手仰着苹果说，我不吃了，我已经吃过了，老公当时也在家，老公就生气了说：你吃过了，我们呢！
对于婆婆的性格，老公也觉得她不适合带孩子，所以也希望这个孩子仍然是我妈来带，但是老公情商等于零，在家从来都没有对我妈说过一两句“妈，你幸苦了”这样的话，我妈心里也是非常不好受，老公出差后，妈妈就是在我面前数落老公的不是，我非常为难，心里非常不好受。【婆媳吵架】
现在因为生孩子，也不能去工作，都是老公每月给我3000元生活费，以前，我要花多少，老公都不会说一句话，现在不同了，老公算计非常精明，半个月就真的只算半个月的，半个月真的也就只给1500，并且说的话也非常生硬。因为钱的问题与老公大吵了很多次，老公有时候也说，我真的没钱了。
我非常烦闷，每次去婆婆家，婆婆会给我举很多列子，哪家的媳妇又离婚，哪家的媳妇结婚了，有2个孩子，离婚后至今没有找到好的，但是男的却又找了一个好年轻的姑娘，有一天我怒吼：“你是不是想让你的儿子离婚，天天在我面前说这说那。”
婆婆就说：“你们的事情，你们自己管好，我才懒得管你们”。带婆婆去医院看病，给她
挂号后，大儿子哭着要吃早饭，我就说：妈你先去看病，我带儿子去吃买点东西吃，结果婆婆对邻居说：我带她去看病，然后中途自己跑出去玩！
10年之痒，再美好的爱情也会被家庭的矛盾，时间的无情所摧残，尤其是在金钱方面，不要告诉我爱情胜过金钱，当一个女人为了这个男人生孩子，没有工资的时候，需要男人给钱的时候，就是这个女人认输的时候。
我心义愤难平，被3方夹击，一方是老公，一方是婆婆，一方是自己的妈妈，不知道要如何维持这份婚姻，家庭的矛盾盖过了往日甜蜜的爱情，10年基本上没有什么爱情可言，整日被各种烦恼充斥、各种矛盾纠结。 我不是一个轻易诉苦的人，有一天与小妹妹聊天，说道了自己的婚姻问题，因为小妹妹也是即将走入婚姻的女孩儿，她跟我以前一样对爱情充满憧憬，相信爱情能战神一切困难，没有家庭矛盾，于是我用自身的婚姻教导她，爱情是会被时间打败。 小妹妹是一位写手，在网络上帮各大网站写稿，于是小妹妹给我推荐了一个公共微信——必牵手，她说要多看一些心理学，多学一学别人如何把握爱情，把握人生，说我生活太懒散，没有工作完全可以再出去找工作。但是我都是已经是三十多岁的人，还有什么好工作呢？
我开始看必牵手官方微信，里面的内容大多是男追女，如何去搭讪、如何去与女孩子聊天，如何吸引女孩子，更有很多案例，比如如何挽回自己的女友，如何追到白富美。 每一个案例走向成功都是个人在建立自信的基础上，还有一篇文章是“快速提高10倍挽回机率的方法”，这样的方法放之四海而皆准，我用A4纸随意钉了一个小本子，像高中生一样，记录下必牵手官微上的一些点子，然后在看内容的时候，又会有很多想法。
我是2015年元旦开始接触必牵手官微，我没有找过他们的策划师，一个是我真的没有钱，另外一个，我觉得自己能够按照他们的步骤来解决问题。我的第一个问题就是先解决金钱问题，也就是必牵手所说的建立自信，建立人格。
在元旦各大商场打折期间，我去商场买了2套衣服，将自己打扮精致，因为在他们的案例里，所有的人都是从自己改变开始的，我也要这样，我烫了一个头发，做了一个spa，然后在网上大范围投放简历，开始面试。
我是在1月10日开始在手机城上班，职位是店长！我尽量减少与婆婆的接触机会，但是尽量维持在2个星期打一次电话，并一个月给她寄一些东西，比如2月份是寄的一套护肤品，
1月份寄的是在网上买的鞋子，然后其他多余的话没有说什么。 我也不同意将小儿子带到农村去带，只有默默的努力、坚持、挨过这个困难，才是我的作风，我又开始生龙活虎，不再在意这些困难。
我也在网上找了必牵手公众号，有很多聊天技巧，更有很多分析，比如“常犯的10大致命错误，以及解决方法”更有“女人对你冷淡，不理你，3分钟学会解决办法”。
我开始跟老公聊天，并不是打电话就开始谈钱，也不谈今天孩子买奶粉，花了200元，大儿子买衣服花了100元，大儿子上学1500元，这些我都尽量不跟老公聊。
我开始聊李宗盛的《漂洋过海来看你》非常动听，李宗盛的《山丘》歌词写的好，李健与他老婆好恩爱，你开车要小心，你什么时候回家，回家我想与你打羽毛球，我觉得我们小区旁边的健身馆器材非常好，我们有空一起去体验，矛盾慢慢的弱化，虽然还是没有解决很多问题，但是我已经可以跟老公很好的沟通。
老公会问：孩子们怎么样，我也会说：正在喝奶，那个奶粉快喝完了，然后老公就会自动的问：买了吗？一步步引导老公。也会在老公面前多说一些婆婆辛苦的话，也在计划五一节假日去乡里带着孩子一起去看婆婆。
我最要解决的问题就是婆媳矛盾，虽然没有与婆婆住在一起，但是婆婆对老公的影响相当大，婆婆天天在老公面前说你的不是，老公不讨厌你，也会讨厌你，所以最要解决的就是婆婆问题。 首先，要尽量的减少与婆婆的正面冲突，婆婆喜欢把长的说成短的，把美的说成丑的，在老公面前绝对不大声叱喝婆婆，但是在与婆婆单独相处的时候，在必要的情况下，就要亮出自己的底牌，显示自己的威力，在老公面前当然要多夸婆婆的好。
这一方面的问题解决后，我要挽回婚姻，要让自己的婚姻充满爱。
我学着必牵手团队微信聊天技巧，不会一开始就问老公在不在，在哪里，在干什么，而是各种幽默的开头，有时候发一排表情，有时候出一个脑筋急转弯，有时候讲一个笑话，有时候会给他说一说自己在工作中遇到的事情，自己已经知道解决方法。
但是仍然会让他出主意，然后正面的肯定他，而在朋友圈也不会发很多抱怨的话，每天都是太阳，每天都是新鲜的，每天都会规划。
一篇案例中“10次约会，最终挽回爱情，从获真爱”，别人10次约会就把女孩儿搞定了，
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