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日本女人洞房的一句话吓瘫国人
现在，日本女性流行着“吃饭要吃中国餐，结婚要找中国男，法国情人早无戏，美国房子不靠边。”的顺口溜。意思是，世界经济不景气，日本女性已无暇去找法国人谈情，美国的房子已成为过去式。 其原因就是，在日本，中国的男子越发很吃香，受到的日本女子的青睐。
中国信息研究机构的代表竹石健告诉我：其实日本女性也满势利眼的，看到中国经济大发展，中国人越来越有钱，当然瞄上中国男子汉。再加上日本现在是阴盛阳衰时代，日本男人无论在生活体贴做家务，还是拼命工作赚大钱都不如中国人的，尤其作为男人，日本男人缺失的东西太多，首当其冲要让中国人夺走市场，现今的日本男子越发觉得自卑不堪。
加藤小姐前不久结婚了，让我去参加婚礼。对象是她在上海留学时认识的中国人。
她那句结婚典礼的致辞让我难以忘记：可能诸位很吃惊，我为什么嫁给中国人？日本人本来对中国人就有偏见，而我今天告诉在座的各位男士，中国男人比你们优秀，首先他们知道爱妻子顾家，有责任心。我从小对父亲的印象就是模糊的，因为他起早贪黑为公司卖命，我根本见不到，即便休息日，他又为了交际，去打球等。这光挣钱不
顾家的父亲，不是好男人。我从小就喜欢中国，喜欢中国人。我最大的梦想就是嫁个中国男人，原因是他们比日本人强得多。
在中国生活多年，在上海《城市兄弟》杂志做编辑的村上姑娘也对我说：“为什么日本男人越来越怕中国人，首先中国男人比日本男人强上好几倍，勤劳、智慧、爱家、爱妻子、看孩子，像这样的老公才是我们的理想对象。
男女必知的洞房常识
一、新婚之夜并不一定出血
用“初夜出血”来判断女人是否为处女的说法并不准确，如果在初夜时并没有出血，那也许是因为你曾在不经意间弄破了处女膜。处女膜是一层薄薄的小膜，通常会附在阴道的开口处，很容易因为做运动或其他意外造成损伤。当然，还有一种情况是，有些女人生来就没有处女膜。或者，有人的处女膜过厚，不会因性交而破裂，只有通过手术的方法才能解决。
二、宝宝出生的必经之地
除了剖腹产以外，宝宝的出生必须经由阴道挤压才能够哌哌坠地。因此，可以把阴道看成最重要的女性生殖器官，但它并不是全部。女性的阴道是一条潮湿的肌肉管道，开始于内阴部位，向骨盆方向延伸大约三英寸，直到宫颈部位。阴道会给女性带来高潮，是每个月“大姨妈”的流经之地，更是宝宝离开母体的重要出口。
三、阴道内滋生大量细菌
经常看到这样的广告，说如果新婚女人不注意夫妻生活卫生，很容易在阴道内滋生大量的细菌，破坏生殖健康。但别害怕，正是这些细菌在维持着阴道内的酸性环境，使新娘免受疾病感染。一般来说，在阴道内有着15种左右的细菌，它们是对抗有害微生物和细菌的卫士。
四、阴唇很少完美对称
就像乳房，总会一边比另一边长得丰满一样，一侧的阴唇也会比它的另一侧长一些或者厚一些。不管你觉得自己的这两片不怎么协调，都属于正常范围，它们的长短大小薄厚也不会影响到你的健康或者性快感。 当然，现在也可以通过私密整形术来帮忙，医生会根据你的需求打造出小巧、对称、紧致的阴唇，如果你愿意的话，还可以漂成嫩嫩的粉红色。在被称作“阴唇整形术”的这个手术中，整形医生会用手术刀或者激光为两片阴唇整容，使它们看上去更对称。但由于这是一个单纯的“美容”手术，并没有非做不可的必要，所以很少有医生推荐。
五、阴道因夫妻生活而唱歌
夫妻生活时阴道会发出声音，这并不是稀奇的事情。如果你的伴侣能够维持比较好的频率进入，那这种声音听起来将会是美妙的鼓点。这其中的奥秘在于，如果他每次都“全身而进”然后又“全身而退”，那么在这一进一出中必然会漏进空气，而空气从一个相对封闭的
环境中被挤出来时，听上去就好像阴道在唱歌一样。
六、日常分泌物三汤匙
婚后忽然发现自己阴道的分泌物增多，整日下体都有湿漉漉的感觉。这正是因为你的状态处于人生中荷尔蒙分泌的峰值时期，这期间每天会有大概三汤匙的分泌物产生。不过，这个高峰期是由个人子宫的生长状态决定的。分泌物的功效是把子宫内的老化细胞组织带出来，再形成新的——这是子宫进行自我清洁的方式。度过新婚蜜月期后，分泌物会逐渐减少，直到更年期前只有一汤匙左右了。
你早该知道的14个啪啪小知识 不要在洞房夜出糗
情侣相恋，情到深处时有身体的接触是必然的。但是很多情侣由于这方面接触的教育少，导致在啪啪啪时出糗。下面的14个啪啪小知识，是你早就该知道的。
1.在啪啪的过程中鼻子会充血，那是因为战斗过程中会让血流得更快。 (意思可能是，你的鼻子会稍微变大一点) 2.研究表示穿袜子较容易达到GC! 3.啪啪时，男人消耗的卡路里比姑娘多。 4.一个男人两个礼拜的蝌蚪量足够让全世界的姑娘怀孕。 5.趴着睡会让你比较容易做春梦。
6.50%的男人对自己小家伙的大小满意，85%的姑娘表示对自己另一半的大小感到满意。（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）
7.南瓜的味道可以激发欲望。
8.50%的网购商品和性有关。【男人和女人入洞房】
(是因为现实生活不好意思购买么)
9.大部分女性的小妹妹颜色会在怀孕的时候改变，有些会是永久的改变。
10.小妹妹的敏感度是小弟弟的两倍，小弟弟有4000多条神经纤维，小妹妹则有8000多条神经纤维。
11.小蝌蚪可以在姑娘的体内存活5-9天。
12.只有1%的姑娘可以从胸部的刺激达到GC。【男人和女人入洞房】
13.发现G点的教授惠普尔(Beverly Whipple)差一点就把G点命名为“惠普尔痒处”。
14.男人跟姑娘在战斗时排尿困难，大多数人觉得是因为小家伙变大的缘故，但其实是因为战斗时产生了抗利尿激素的缘故，但姑娘们记得战斗后要排尿，这样能避免感染。
在啪啪啪时，男人占据主导地位。你的女友不懂啪啪啪的知识，可以理解为清纯。而你不懂，那就是没文化了!
当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是舞步从无数的女人身上得知的，而不是凭空想出来的。而这些实用的技能，已经成功帮助5000名舞步学院的学员过上了美女环绕的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
有一种爱，叫洞房不败！
1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
2、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么？”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！
4、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。
经理：为什么？
小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。
经理说：那和你有什么关系？
小张说：那100元钱正踩在我脚下。
5、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”
我妈：“多半是装的，给两张就好。”
于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。
6、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？
儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！
妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？
儿子：因为我又想做娘们了。
7、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？
我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。
8、跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。
我说：“小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！”
这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”
9、男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！
同事问：怎么了？
男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！
10、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。 我坚决没有给她。
就这样，我被请出了移动营业厅。
11、不同的睡法。【男人和女人入洞房】
在自家床上睡，称“个人所得睡”；到单位后趴办公桌睡，称“企业所得睡”；在公共交通工具上睡，称“流转睡”；边开车边睡，称“车船使用睡”；永不起床的睡，称“遗产睡”；跟老婆一起睡，称“增值睡”；跟二奶睡，称“消费睡”；跟小三睡，称“偷睡”；和老婆分开睡，称“避睡”；你要真不睡，叫“抗睡”。
12、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。
忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”
那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢。”
13、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。
今天突发奇想，把网名改成老公。
下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。
打开一看全是妹子啊。
激动有木有！
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？
14、听见单位俩同事说话。
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
15、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
死党看出了我的困惑，抓起我的另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
16、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？” 6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。
其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
17、有一种爱，叫洞房不败！
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