【www.gbppp.com--失恋】
经典笑话段子合集
1. 一个韩国人对父亲说：中国有长城，日本有富士山，朝鲜有金三胖，我们韩
国有什么？父亲摸了摸他的头，告诉他：傻孩子，我们拥有世界上最短的丁丁啊！似米大！
2. 我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了。
3. 昨天晚上我为了增加学识，误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴
水从高处落下砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种风力，阻力，重力，加速度等等的讨论，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被踢出群了。
4. 我刚走在街上，对面过来一老奶奶，跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊...
5. 老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，
你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。"
6. 这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？
7. 今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”
8. 如果你喜欢山东姑娘，教你如何驾驭她们。合上吧！你怕是有点蠢吧！山东
妹子乃天地精华，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己，疯起来连自己都打。喝酒之前，她们是山东的。喝酒之后，山东是她们的！
9. 刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。
10. 老婆午夜要赶火车出差，抓紧时间办完事，感觉累了倒头就睡着了。老婆把
我摇醒：我要走了，快给我5000块钱。我马上就急了：搞错没有？不是包夜才800吗？ ~尼玛……
11. 地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”
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关于误会的经典笑话
误会一：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会二：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到十一点再整吧。 误会三：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会四：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
误会五：领导叫司机把钱送回家，司机小心将钱放在内裤口袋，到了领导家，司机四处张望见只有夫人在家，边问好夫人，边解裤带。夫人说：你要干嘛，别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机：是领导安排我来的。
最经典的笑话
1、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
横批：发错人了~
3、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
4、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
5、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
7、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
8、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：**！这不是葛优吗？！
9、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
10、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
11、一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一首：
长大后我就成了你！
12、男人九怕:一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要.
14、想你的头
想你的嘴
想你想得流口水
爱你的皮
爱你的背
爱你的脖子和大腿
爱你的肝爱你的肺
爱你的身体和香味
我永远爱你
哦。。。
北京烤鸭
15、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
16、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！
17、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光TMD回头了。
18、想念你的微笑
回味你的味道
脱掉你的外套
露出你的美妙
控制我的心跳
压抑我的狂躁
想想我的需要
还是早点把你
干掉。。。
啊！粽子！
端午节快乐！
19、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~
20、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~
21、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
22、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那
24、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。:
1.我是人民的公仆，我以为吃的，穿的，用的都应该是公家的！
——广东汕尾市副市长马红妹解释她为什么把水果，鸡蛋，面包，衣服，油，米等家庭消费以办公用品为名让公家报销
2.正直
——美国2005年度十大流行词语榜首词汇
3.专家专家，专门蒙大家
——社会上越来越泛滥的专家得到的解释
4.老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌倒，因为他们根本走的是另一条路 ——这就是代沟
5.真爱就象是鬼魂，大家都在谈论他，却没有人看到过它
——一美国诗人这样说
6.心理变，态度也变；态度变，行为也变；行为变，习惯就变；习惯变，人格就变；人格变，命运就变。
——心理改变命运
7.美人会老，爱情会冷，婚姻会旧
——人生三大悲剧
8.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解开她衣扣的手 ——一个过来人的话
9.下嫁不如不嫁
——部分白领骨干精英的婚姻观
10.别问我，这不是我的工作
——迪斯尼公司杜绝员工回答客人这样的话
11.我们现在有许多人在做学问，但有多少人在用自己做的学问推动社会的进步？
——北京大学教授谢冕发问
12.如果你不能改变你的容貌，那么就改变你的表情吧。
——阳光般的表情写在脸上，即使长得不漂亮，也很可爱
13.爸爸是好爸爸，妈妈是好妈妈，但他们不一定是好夫妻
——艺人王刚对女儿结实为为什么要离婚
14.增强影响力的秘诀不是表达，而是聆听
——戴尔，卡内基
15.你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终身伴侣 ——台湾作家刘墉
16.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜，被老婆撞见同情人逛街，被老婆和情人同时堵在巷子里
——某婚外恋者在铁杆朋友前面的唏嘘
17.作为一名企业家，经营好企业是立业之本，经营好家庭是立世之本，经营好自己是立身之本
——鲁冠球
18.许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯，一种是啤酒，刚倒半杯，泡末就开始翻腾
——别让表面现象蒙住眼睛
19
时尚就是比普通人的生活快半步——快一步叫前卫，慢一步叫落伍
——北大教授张颐武谈时尚
20.如果把世界上每个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能该是愿意选择自己原来的那一部分
——苏格拉底的“痛苦”哲理
21.爱是永久的拥有善的欲望
——柏拉图
22.自有人类以来，人就很少真正快乐过，这才是我们的原罪
——尼采《查拉图斯特拉如是说》
23.“谭校长有子谭晓峰” “章小蕙与钟镇涛的恩怨情仇” “鹏菲恋，请勿打扰” “支持刘晓庆整容” “是经理人把田亮害苦了”
——香港经纪人文隽借“拯救影艺圈”之名，爆了不少圈中人的内幕，写出《拿什么拯救影艺圈》一书里的目录
24.100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家 ——就陈逸飞操劳致死，高秀敏以及傅彪病逝，《中国青年报》做出评论
25.象野猪一样勇往直前，象狮子一样统率一切，象黄牛一样勤勤恳恳，象小猫一样不受他人左右，象小狗一样与众协调，象猴子一样机动灵活，有时候还要象梅花鹿一样小心谨慎
——某大学老师给毕业生的留言
26.恋爱就象弹钢琴，开始尚有规律可循，接下来便完全发自真心
——一位自称经历多次相亲，最后成功找到意中人的过来人的妙喻
27.中国足球的希望永远寄托在下一代，只是不知道“下一代”究竟是哪一代 ——可怜的球迷们，要知道大多数中国球员只把踢球当成一项职业，而不是事业，混碗饭而已
28.一个好人的生命等于别人的两倍，因为他把自己的一生留在别人的记忆里
——马休尔如是说，事实上我们对别人给自己的伤害的以及要更深 29老鼠嘲笑猫的时候，它身后一定有个鼠洞
——退路什么是时候都很重要
30.所有的男人生来平等，结婚的时候除外
31.你如果想拥有一口的好牙，请做到 1.每天饭后刷牙淑口，2.每年都去医院做检查，3.少管闲事
32.如果**会飞，那么我班的男生寝室绝对就是个飞机场
33.你瞎了眼啊，那么大的盾牌你看不见，偏偏把石头朝我头上扔
34.我们是不是可以能找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
35.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在此之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
七夕情人节幽默笑话
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我„„”
“啊！请你不要吻„„”
“啊！请你不要„„”
“啊！请你不„„”
“啊！请你„„”
“阿！请„„”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一 会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子 了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜 血混合在一起了。”
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给 你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能 看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想 得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那 两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上 的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于 掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远 不再见你。”
接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了 眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”
装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。” 乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为 什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能 干、聪明、风趣„„”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个 有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再 约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把 这句话讲完。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等 她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时 后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的 女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
男生必看——相亲十大绝招
葡萄美酒夜光杯 一到年底恐归时节，各位剩男剩女总免不了被长辈们关心终身大事。过年=回家，回家=各种赶场子相亲，相亲成了单身男女们必不可少的年夜饭。半是强迫半是自愿地出席众多的相亲宴，心底百般滋味。可是，如果看着对面的女人，你有种突然触电的感觉，也就是俗称的一见钟情。月月在这里给各位剩男整理了一些男生的注意事项，月月语文不是很好，但是不得不说我说的可都是实话啊
绝招一；鞋子， 在选择鞋时，以舒适、干净为宜，不一定要把鞋擦得太亮，那样会让女孩关注你的鞋而忽视了你的头脑，也没必要去买一双中看不中用的新鞋来折磨自己的双脚。可以选择穿一双轻便的休闲鞋，既舒适又美观。千万不要穿拖鞋去约会，这会让女孩感觉很没诚意，也很不尊重这个约会。【关于相亲的笑话】
绝招二；微笑，但是不要傻笑，傻笑女生会认为你傻傻的，笑的温暖一点哦，现在开始试试吧。不要说脏话哦，口头禅习惯不好的要注意了。
绝招三；直视对方的眼睛，不要害羞有木有
绝招四；不要问女生的过去，也许她会问你，但是不得不提醒你不可以回问她哦，那样有人会不高兴的哦
绝招五；电话最少三天两个，如果可以的话天天打了，时间可以很短，但是要打给她哦，我们这里就有个例子，男方和女方都大定了，就因为男方十天没打电话，就吹了婚事，注意了哦
绝招六；要打电话不要发短信，前段时间我小叔叔，经我妈妈介绍和我们一个村的女孩相亲，聊完都感觉还可以，留了一个电话，说在聊下，后来几天后，我妈妈问哪个女孩子怎么样，人家说不行，‘给我发短信，不打电话，感觉不爱说话’很吃亏有木有
绝招七；女方问你都做过什么？千万别说全中国都跑遍了，说两个待的时间长的就可以了哦，要不女孩会觉得你靠不住，瞎跑有木有
绝招七；不要吹牛，千万别说你家多有钱多有钱，现在的女生你拿不准哦，你家有钱是吧，我就不稀奇你，这样的女孩有木有，不得不说月月就是这样的人，那是你家里有钱，不是你有钱，，
绝招八；走路要主动靠左边，进电梯要先请女生进去。因为这个时候两个人都还彼此陌生，每个细节都将成为考察对方的因素，也许你的一个小小贴心举动，就能俘获她的芳心哦，反正月月是很爱细心男生哦
绝招九：学会幽默！谁说男生一定要成熟，幽默一点好不好？女孩子每每遇到幽默的男生，就算开始没有多大好感，听到笑话之类的也总会笑一下，这样气氛就不会过于紧张了。男生去相亲之前，不妨看几个有意思的冷笑话，记得要健康哦！
绝招十；尽量不要抽烟，如果实在忍不住要抽要征得对方的同意。要在适当的时候学会说谢谢。应该很少女生爱烟的味道吧
祝福各位相亲愉快，用眼神杀死对方，让对方彻底的被你征服....
【10086】
有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。——他，是10086！
【堕胎药】
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。只听小孩说：“他妈的！想干掉我？没那么容易！！”
【苹果】
苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了..........
【文言文】
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文„”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘„”
【 切水果】
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，斩钉截铁地对我说：“磨刀！”
【 追忆】
饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
我爸点头，肯定地说：“嗯，记得。”
我跟我妈无语„„
【攻还是受】
从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常,若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母"!额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,证明这则狗一样的测试是完全不可靠的.她说"对,母鸡的母!"
【写作业】
数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,家庭教师沢田纲吉14岁领导黑手党,死神黑崎一护15岁卍解打架,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数～那为毛我只能写作业呢
【开心一刻】
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输。
【开心一刻】
除夕的晚上，不少中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次地拯救了地球。
【好朋友】
想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”
【电视节目】
找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。
【自恋】
我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。
【婚姻商场】
新婚：超市开张的商品。
离婚：退货的商品。
重婚：连锁店的商品。
再婚：典当行的商品。
复婚：失物招领处的物品。
试婚：免费赠送的商品。
【婚姻稿】
单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。
【左撇子】
“我觉得他不是我的Mr.Right！”
“为什么？”
“因为他是个左撇子！”
【结 婚】
有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇地说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。
【病 毒】
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
那天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
【员工和老板】
甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”
乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
【 @晟熟懂事】：记得两年前，情人节的晚上。我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。我是不是已经被甩了啊？！
【 @秋小P】：圣诞节让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还让我一个人过„„有本事考试你也让我一个人过啊！
【@赵代牧孜】：【情人节为什么没有3？】知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
【加班】
一个女孩来到一家新公司面试，面试官看过简历之后顿生质疑：“你才毕业两年，为什么写着有四年的工作经验？” 女孩面无表情地答道：“加班。”【关于相亲的笑话】
【海军】
有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着。 我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？” 我爸瞟了我一下，说：“那空军就会飞了？”
【我刚说了什么】
阿狸：我可不可以亲亲你？ 桃子：不可以。 阿狸：我刚刚说了什么？ 桃子：我可不可以亲亲你。 阿狸：可以可以=-=
【怎么讲也讲不完】
我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
【老北京面馆最大的特色就是吆喝】
有天两人去吃面,跑堂的吆喝上了:"5号桌,炸酱面两碗!”吃完结帐,共25元8毛.甲说:“给你26,别找了.”跑堂的接过钱来便吆喝:“5号桌有客送小费2毛!”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”
【蜗牛相亲】
一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
【看，那是我的车】
日本著名艺人北野武讲过一个故事：没出名之前幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真功成名就的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
【剪头发】
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”（
1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？
闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊？
闺蜜：爱啊！
我：爱他为什么老是分分合合的？
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。
2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！
女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”
“因为大家都不想你死！”
“这是什么道理？”
“因为，狗吃了巧克力会死！”
5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”
我：“就你？生物圈估计都难混下去！”
6、我：“别生气了啦。”
女：“你在重新找一个吧。”
我：“不，我只喜欢你。”
女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”
我：“我就喜欢丑的啊。”
女：“那你再找个比我还丑的。”
我：“没啦，就你最丑。。。”
请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
7、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。
不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
8、一大爷来营业厅充电卡。
我：“买多少？”
大爷：“两百。”【关于相亲的笑话】
我：“两百度？”
大爷：“难道电还论斤卖？”
我。。。
9、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
10、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”
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