【www.gbppp.com--爱情故事】
医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧”
1.女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。
女生问他：“你这是做什么？”
男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
2.他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他。他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：“原谅我。”听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。
3.在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女方把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了前3位的密码。 输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。
4.火车上，一位男孩拿着手机发微博：“在火车上，我对她一见钟情，不知为什么，她一直望着窗口„„” 男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。
过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”
男孩抬头一看，她正微笑的看着自己„„然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。
5.男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。
走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。
男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！”
女孩停止了哭声：“你轻点，别勒坏了我肚里的孩子，不然孩子他爸跟你没完。”
幽默故事
1、 从前有个人叫啊爽，有一天他死掉了，出殡那天他的家人哭喊到“爽啊。。。。。。爽啊”，
路人不解，问道“你们爽什么啊”。家人痛哭流涕“爽死了。。。。。。。爽死了”！
2、 一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争执不停，都想要两个孩子，吵到法官都烦了，他就说“这样吧，你们先不要离婚，回去再生个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
3、 两位家长正夸自己的儿子，甲：我的儿子真是天才，昨天他在墙上画了一只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 乙：那算什么？我儿子在地板上画了一条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的。
4、 小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有一个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。提问：三个一共有几个肾。
5、 护士，这药是饭前服还是饭后服，护士没理我， 我怒了！护士你听不到吗？
旁边人拉住了我说：“哥们那是膏药”。
鲁迅在桌子角上刻一个“早”字，以后，再也没迟到过。我在桌子角上刻上“我是天才”4个字，被学校罚款20元。诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后就当了军师。妈妈早上三次进屋叫我起床，第三次，她却提了一个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉，一只苹果落在他的头上，让他悟出“万有引力”。我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾我的脸，我悟出“桃子树下必有虫”。华盛顿砍了老爸的樱桃树，然后坦白，后来没有挨揍，反而得到原谅。我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。3个小时后，我去坦白，却被他猛k一顿，然后把我关在厕所里5小时
篇一：幽默小故事
1
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，
发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗
外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
2 今天去超市
买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，
吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来
了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个
多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4 小明买了一部山寨手机，
向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒
子，上面写的是：超长待机一白天！
7 朋友张三考过
驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一
上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦
掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还
嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8 有天和老婆出
门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信
上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？”
9 记得小时候，
我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的
啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。
当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
10 记者采访一位
老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能
怎么看啊？就是爬窗户上看??”
老公接口道：“瞧你
问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露
馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”
12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，
过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接
的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？
老娘不是没人要！
14 两个小朋友在
聊天。
一个问：“昨天晚上
你爸爸和妈妈为什么都打你？”
另一个答：“哼，都
怪我说话不小心。”【幽默故事的特点】
“你说错什么了？”【幽默故事的特点】
“他俩问我是爷爷
好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出
来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他
们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
篇二：十个经典幽默的小故事
十个
经典幽默的小故事
1. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”-
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”-
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。-
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”-
2. 樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的mm。-
上次她和她gg在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”-
其gg当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，
还要蹬着梯子爬上爬下的”-
她gg崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”-
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着gg逃窜出食堂。-
3. 一天，王先生发
现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。-
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。-
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见??”-
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，
重复着那句让王先生毛骨悚然的话。-
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”-
“公公啊。”小明一
脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪??哪个公公？”【幽默故事的特点】
“太阳公公啊~”
4. 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到pol.ice？”
-
“没见到。”-
那人又问：“附近能很快找到一个吗？”-
“我想不可能找到吧！”-
“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”-
5. 女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：
“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子
也
是你从娘家带来的?”-
6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追
赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。-
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？-
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。-
年青人好奇地追问
道∶那鸡腿的味道怎麽样？-
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。-
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。-
7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞
起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-
8. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明
点，老子只劫财不劫色！”-
9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，
突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑
掉了
??老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回
来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” -
10. 诸葛亮是个精
通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛
亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调
节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁
机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才
你放
屁的声音太大，我没听见。”
篇三：经典幽默小故事
经典
幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的
长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说
道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的胆子，”
妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又说，
“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾
先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。
有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导
你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫
李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生
朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
到了哪一头
小伙子当恩在街上
突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举
行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我
正烦恼得很哪！”
“对，我是这样说
过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您
是到了哪一头。”
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋
友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早
死！”
聋子以为他说的都
是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾
到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地
哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉诚恳地答道：
“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也
不认得这东西。”
手套
中华民国时期有个
染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高
声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”
染坊工人认真地说：
“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱
主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位
记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜
总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主
教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？”
一字之差
有一个教徒结了婚，
她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》
中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱
既完全，就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏
掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18
节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年
轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。 这时，一位潇洒英俊的
青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错
了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？” “您说今夜就去？”
她尖声叫道，比刚才更激动。
青年男子被她弄得
狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会，年轻姑
娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反
应。”
青年本来气就未消，
见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给
这位年轻的姑娘了。
想跳舞吗
大半个晚上都没有
一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，
幽默不会使人由矮变高，或由胖变瘦；不会替你付清帐单， 但幽默可以使你在出现错误时被人所谅解；可以使你在众人之中被亲切地接受和认同；可以使你的公司形象不败；可以使你的产品轻易地放进顾客的购物袋；可以使你找到有欢乐同享的合作伙伴。 深受美国人民爱戴的美国前总统林肯的容貌很难看，这本来是讨人喜欢的一个障碍。林肯认识到这一点，但并没有回避它，反而利用它拉近了与人们的距离。一次，林肯的政敌说林肯是两面派。林肯以平和的态度说：“现在，让听众来评评看，要是我有另一付面孔的话，我还会戴这付难看的面孔吗？”
汤玛斯•卡莱尔说：“真正的幽默是从内心涌出，更甚于从头脑涌出。它不是轻视，它的全部内涵是爱和争取被爱。”“它表达出你个人的真诚，你心灵的善良，你对别人，对生活的爱心。”“幽默的讽刺正是为了使人觉醒、改正，为了使人们的品质更美好，更纯净。尤其在现代生活中，人与人之间已经完全没有了你死我活、彼此斗争的必要，而是为了彼此能更好地生活。其间所发生的针砭、讽刺的幽默也无非是寄寓了人们的一种善良的愿望，希望幽默的对象能真诚，纯朴，实实在在的做人。”
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”
一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高！答非所问妙解困答非所问指答话者故意偏离逻辑规则，不直接回答对方提问，而是在形式上响应对方问话，通过有意的错位造就幽默。
《精选雅笑》中有如下一个故事：
一个人对客人夸耀自己的富有：“我家无所不有。”他伸出两个指头说：“所缺少的，只有天上的太阳、月亮了。”
他还未说完，家里憧仆就出来说：“厨房柴禾已用完。”这人又伸出了指头，说：“缺少太阳、月亮和柴禾。”
以上这两则幽默中的主人公通过对自己的尴尬和困境的取笑，使得他们潇洒地从尴尬境地中解脱出来，这正表现了他们的豁达风度。
有一次，英国作家狄更斯正在钓鱼，一个陌生人走到他跟前问：“怎么啦，你在钓鱼？”
“是啊”，狄更斯毫不迟疑地回答，“今天，钓了半天，没见一条鱼；可是在昨天，也是在这个地方，却钓到了十五条鱼！”
“是吗？”陌生人又问，“那你知道我是谁吗？我是专门检查钓鱼的，这段江上是严禁钓鱼的！”
说着，那陌生人从口袋里掏出一本发票簿，要记下名字罚款。
见此情景，狄更斯连忙反问：“那么，你知道我是谁吗？”
当陌生人惊讶之际，狄更斯直言不讳地说：“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事就是我的职业。”
狄更斯在这里用变而又变的手法，表现了一种趣味和机智。
当讽刺加上幽默的色彩，它就会达到一个较高的层次。
有位先生买了一个助听器，于是他向朋友们夸耀道：“这是我这辈子用钱用得最恰当的地方了！”他大着嗓门说，“耳朵里塞上这东西以前呀，我耳背得象木桩。现在呢，如果我在楼上卧室里而厨房里水开了，我就能立即听到，如果一辆汽车开上车道，我在一里外就能听见。不瞒各位，这是我花钱花得最合算的东西了。” 他的朋友都一个劲的点头。其中一个问：“多少钱？”那位先生看了看表，回答道：“差一刻两点。”
有幽默感的人，是处危不惊、急中生智的人，即使他的攻击，也显出机智！用幽默制止争吵人与人相处，发生争吵在所难免，夫妻也不例外。对此，一旦有了纷争，即使认为自己一方在理，也应避免过分的数落、指责。这时候，最好的方式是使用调侃、幽默的言语，浇灭对方的怒气，达到释疑解纷的效果。
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