【www.gbppp.com--爱情故事】
名医戏官
明代医药家李时珍,曾任四川蓬溪知县,後为编修《本草纲目》,决意辞官回乡。 离职前,接任的县官为李时珍饯行。席间,那新官求道∶「素闻李公医道高明,可否 为下官开帖滋补单方?」 李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官,於是佯装允诺,取过文房四宝,开 了一剂药∶ 柏子仁三钱 木瓜二钱 官桂三钱 柴胡三钱 益智二钱 附子三钱 八角二钱 人参一钱 乌三钱 上党三戋 山药二钱 写毕,李时珍扬长而去。 第二天,那昏官将单方交予师爷去撮药,师爷细细一看,忙说∶「大人给他骂了!」 接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。 你知道这药方中骂了句什麽话吗?
如此壮心
在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影 星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气 愤:“首先,弗洛顿这家伙太胖了;其次,他也太老了。既然演我能拿这么多钱, 还不如让我自己来演!” 后经家人极力劝阻,年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
闯进饭店的犀牛
一天,亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。 能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和 权威的关系。为了使自己的论述形象、生动,他举例说:“要是现在有一 头犀牛闯进这家饭店,不可否认,它在这里有很大的能量。但是我会第一 个站起来向它郑重宣告,它丝毫没有一点权威。”
上吊的绳子
着名的剧作家萧伯纳个子长得很高,可瘦削得似一片芦苇叶,而切斯 特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。 有一次,萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑,便对他说:“要是我有 你那么胖,我就会去上吊。” 切斯特顿笑了笑说:“要是我想去上吊,准用你做上吊的绳子。”
把“死者”除名
英国作家拉迪亚德·吉卜林(1865--1936年)是1907年诺贝尔文学 奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久,编辑收 到一封吉卜林的亲笔信:“我刚获悉我去世的消息,请别忘记把拉迪亚德 ·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”
为空气征税
斯威夫特有很多朋友,其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特 莱特夫人。 一天,他们在一起聊天,无意间,这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。 尤其说:“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话,斯威夫特马上作手势 恳求道:“夫人,看在上帝份上,请您千万别在英格兰讲这句话。不然他 们一定会为这空气征税的。”
解渴
斯克尔顿是位着名诗人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于 是,他住进了一家小客店。半夜,他渴得厉害,大喊伙计要水,但没人应 他,他又喊自己的马夫,马夫也不在。“怎么办呢?
这样下去可不行!”他灵机一动,大喊道:“救火啊!救 火啊!”顿时,全店乱成一团,所有的人都起来了。他继续喊叫,不一会 儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来:“火在哪里,怎么看不到呢?” “在这,”斯克尔顿指着自己的喉咙,“火在这里面,快给我端水来,浇 灭它!”
聪明人与傻瓜
有一个人，自称是世界上最聪明的人。因为他亲口说了这句话，所以别的人也跟着这么说了。
另有一个人，大家都认为他是世界上最笨的人，因为大家都这么说，所以他自己也这么认为了。
有一天，笨人到聪明人家里，说：“兄弟，我要听听你的忠告，不过我怕像你那么聪明的人未必肯帮助我。”
聪明人说：“你有什么事，你问吧!”
笨人说：“我要把一只山羊，一些白菜和一头豹送到山溪对面去，可我的船很小，要装运三次。所以，我要问问你，因为你是聪明人，一切都知道，你像我的处境时将怎么办?”
聪明人说：“事情再简单也没有了!我先送豹过河。”
这时笨人说：“但你先送豹时，山羊要吃掉白菜。”
“对了!”聪明人说，“那么先送山羊过河，然后送豹，最后送白菜。” “但在装运白菜时，豹要吃掉山羊的。”笨人说。
“对，对，应该这么办，你听着，先送山羊，然后送白菜„„不，等一等，山羊和白菜不能留在一起，最好是这样：先送白菜，后„„不，这也不行，豹要吃掉山羊的，你简直把我搞糊涂了!难道这么简单的小事你自己解决不了?” 笨人说：“大概我自己可以解决的，这里不需要什么大的聪明，我先把山羊送到对岸去„„”
“我不是告诉过你了吗?”
“然后把白菜„„”
“你看，你做的，就是我告诉你的!”
“然后„„”
“以后，以后怎么做?我不也对你说过了吗!”
“以后我同山羊一起回来，留下山羊，把豹送到对岸，它是不会吃白菜的。” “当然不会吃的!你这才明白啊!”
“然后我再去运山羊，这样我的山羊、白菜和豹都完整无损了。”
聪明人说：“现在你明白，你没有白来找我吧?你还怀疑，我不能帮助你吗?” 笨人说：“你真的帮助了我，为此我要衷心感谢你，你使我自己解决了问题，这就是你给我的忠告!”
谈到语言，我们可能会想到一句谚语：忠言逆耳，良药苦口，其实这都是笨人的方法。一个真正聪明的智者，他就一定具有化腐朽为神奇的语言能力，他可以用委婉的语言将意思隐藏，看似不着边的话语，其实大有联系。
有这样一个故事：一个国王，做了一个梦，梦见他的牙齿，全都掉过了。于是请了两位占卜师，第一位说：我不幸的陛下，您所有的亲人都比你死得早。国王听了一怒之下，把他杀了。第二位说，我幸运的陛下，您将比您所有的亲人都长寿，国王一高兴，赏他黄金万两。我实在看不出两者意思有什么不同。只是表达方式不同，差距就这么大，这就是语言的魅力。
风趣的陈毅
建国初期，陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说：‚我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。‛会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：‚不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！‛说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的
知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：‚今天，我给你们行脱帽礼！‛这真挚的感情和恰到好处的幽默，使与会者为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。但是他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。‚陈总，您怎么用张空白的发言稿啊？‛会后有人问他。他回答说：‚不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河
马克吐温与理发师
马克〃吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。
晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。
‚你是外地人吧？‛理发师问。
‚是的，‛马克〃吐温回答。‚我是头一次到这里来。‛
‚你来的正是时候，‛理发师继续说。‚今晚马克〃吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？‛
‚噢，我也是这样想。‛
‚你搞到票了吗？‛
‚还没有。‛
‚票全都卖光了，你只有站着了。‛
‚真讨厌！‛马克〃吐温叹气着说。‚我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。‛
附：马克〃吐温是美国着名作家。
大文豪萧伯纳的故事
无一不晓
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：‚年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。‛
那人惊愕地说：‚未必如此吧！‛
萧伯纳说：‚怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？‛
饥荒的原因
‚一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：‚看见你，人们会以为英国发生了饥荒！‛
萧伯纳回击道：‚看见你，人们就会明白饥荒的原因。‛
拒绝‚收买‛
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：‚如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。‛
萧伯纳道：‚不，也有例外。‛
老板愣住了。
萧伯纳接着说：‚你忘了没鞋穿的人哪！‛
贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：‚您看我有多大年纪？‛
‚看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。‛萧伯纳一本正经他说。
贵妇人高兴得跳了起来：‚您能否准确他说出我的年龄？‛ ‚请把我刚才说的三个数字加起来！‛
萧伯纳与小女孩
英国著名剧作家萧伯纳到莫斯科旅游，在街上遇到了一位聪慧的小女孩，十分投缘，便站在街头天南地北的和她聊了很久，临分别时，萧伯纳说：‚回去告诉你妈妈，今天你在街上和世界名人萧伯纳聊了很久。‛小女孩看了一眼，也学着他的口气说：‚回去告诉你的妈妈，你今天和漂亮的苏联小姑娘安娜聊了很久。‛我们不能不为小姑娘的机智所称道，并从中受到深深的感悟：一个人不管有多大的成就或多高的地位，对任何人都不能不平等对待。
名人幽默故事
智斗强盗
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。
强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去 向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声， 强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地 跑了。
总统的滋味
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高， 两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：＂想不 到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？＂您说呢？＂那位总 统反问道．＂我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！＂
如何成为英雄
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？＂肯尼迪想了一会儿，说：＂这可由不得我，是日本人炸沉 了我的船．＂
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂
于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”
＂只求耳顺＂
在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士．马伯利说：＂我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．＂【幽默的人物故事】
如果．．．．
温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维
奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》
不入官场
鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－ －＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法 官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾， 回答道：＂不知
道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑 地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然 是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？＂
不寻常的＂司机＂
有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够， 便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂ 下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂
＂你擦谁的靴＂
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊 ，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么 你是擦谁的靴子呢？＂
蜘蛛与广告
马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森·海尔被英军抓住，判处死刑．在临前， 英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－＂我真遗憾，我只能为国家献出一次生命．＂
别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他 终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂ 姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”
“没什么„可是‟，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
演说【幽默的人物故事】
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』 那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管***邱吉尔！』
不反对
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。”
如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理·弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！” 后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
当时你在干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智、率直，由此跃然可见）
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的 话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已."
篇一：幽默小故事
1
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，
发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗
外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
2 今天去超市
买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，
吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来
了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个
多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4 小明买了一部山寨手机，
向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒
子，上面写的是：超长待机一白天！
7 朋友张三考过
驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一
上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦
掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还
嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8 有天和老婆出
门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信
上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？”
9 记得小时候，
我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的
啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。
当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
10 记者采访一位
老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能
怎么看啊？就是爬窗户上看??”
老公接口道：“瞧你
问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露
馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”
12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，
过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接
的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？
老娘不是没人要！
14 两个小朋友在
聊天。
一个问：“昨天晚上
你爸爸和妈妈为什么都打你？”
另一个答：“哼，都
怪我说话不小心。”
“你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷
好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出
来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他
们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
篇二：十个经典幽默的小故事
十个
经典幽默的小故事
1. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”-
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”-
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。-
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”-
2. 樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的mm。-
上次她和她gg在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”-
其gg当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，
还要蹬着梯子爬上爬下的”-
她gg崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”-
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着gg逃窜出食堂。-
3. 一天，王先生发
现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。-
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。-
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见??”-
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，
重复着那句让王先生毛骨悚然的话。-
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”-
“公公啊。”小明一
脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪??哪个公公？”
“太阳公公啊~”【幽默的人物故事】
4. 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到pol.ice？”
-
“没见到。”-
那人又问：“附近能很快找到一个吗？”-
“我想不可能找到吧！”-
“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”-
5. 女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：
“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子
也
是你从娘家带来的?”-
6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追
赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。-
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？-
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。-
年青人好奇地追问
道∶那鸡腿的味道怎麽样？-
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。-
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。-
7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞
起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-
8. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明
点，老子只劫财不劫色！”-
9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，
突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑
掉了
??老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回
来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” -
10. 诸葛亮是个精
通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛
亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调
节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁
机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才
你放
屁的声音太大，我没听见。”
篇三：经典幽默小故事
经典
幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的
长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说
道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的胆子，”
妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又说，
“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾
先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。
有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导
你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫
李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生
朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
到了哪一头
小伙子当恩在街上
突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举
行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我
正烦恼得很哪！”
“对，我是这样说
过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您
是到了哪一头。”
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋
友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早
死！”
聋子以为他说的都
是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾
到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地
哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉诚恳地答道：
“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也
不认得这东西。”
手套
中华民国时期有个
染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高
声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”
染坊工人认真地说：
“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱
主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位
记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜
总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主
教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？”
一字之差
有一个教徒结了婚，
她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》
中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱
既完全，就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏
掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18
节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年
轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。 这时，一位潇洒英俊的
青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错
了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？” “您说今夜就去？”
她尖声叫道，比刚才更激动。
青年男子被她弄得
狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会，年轻姑
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