【www.gbppp.com--爱情故事】
《一个真实的笑话》
曦翁
1971年的庐山会议本来是要整林彪的；可能觉得时机不到，只好拿卑微无用的陈老夫子开刀（当然，人家也是混到了常委、老五的位子的），杀鸡儆猴，或者是敲山震虎，又不好明说（果然，不多久，矛盾就迅速恶化，林彪落荒而逃。）。由于此夫子不过就是个只会吹牛拍马的宠臣，所以给他安的罪名也很离奇：“披着马克思主义外衣的政治骗子”！
如何传达这次“中央会议精神”，就成了各级组织的一个非常头疼的难题：国人实在难以理解！
本人就曾经历过这样一个近乎滑稽的真实笑话：
当时在云南工作，作为机关干部工作队临时下基层。
一个山区的传达会。大队书记非常愤慨的的说：“出大事了！最近中央又揪出一个大坏蛋，罪该万死，居然把马克思的外衣骗去披着，让这么长胡子的老人冻着！”
呵呵，由于他说话时一本正经，至今我也难以判断他究竟是真的这么糊涂呢，还是有意搞笑。
不过，虽然是穷乡僻壤，老乡们显然不满意他们书记的这一通胡扯。
但那年头，老人家喜怒无常、朝三暮四 ，很多事情确实也让人匪夷所思、说不清楚。偏偏他又一言九鼎、“一句顶一万句”。
“这个陈伯达怎么就反党了？”有人问。
“他说毛主席是天才！”州里来的一位干部这样解释。（当时公布的“罪行”也确实就是这样的。）
“这也算反革命？”众人一片惊叹。
我看会场一片迷茫，忍不住就说：“他这就叫马屁拍到马腿上了。”
说完之后，不免又有点后悔：虽然实话实说，却也有点不恭。
老乡们似乎若有所悟，都一起会心的爽朗大笑起来！
在场的一位州委副书记，竟然出乎意料，还表扬我说：“小张同志说的不错，很通俗易懂！”
哈哈！
不要以为这位书记真的就这么马大哈；说不定他也就是想用我的口，来完成他的幽默呢！
感悟生活的经典笑话
导读：平时，我们心情压抑时总喜欢看一些笑话解闷，可是却从来没有理解过这些笑话背后的含义。小编在这里为大家搜集了一些笑话，并且附上了哲理，希望你乐过之后可以理解这些笑声下的含义。 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直就是无稽之谈。”建筑师回答说：“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一...
导读：平时，我们心情压抑时总喜欢看一些笑话解闷，可是却从来没有理解过这些笑话背后的含义。小编在这里为大家搜集了一些笑话，并且附上了哲理，希望你乐过之后可以理解这些笑声下的含义。
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直就是无稽之谈。”建筑师回答说：“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
哲理：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
哲理：善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
哲理：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
哲理：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
哲理：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
哲理：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
哲理：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
哲理：你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 一切尽在v信公众号：我的心思你不懂 头像是一只抽烟的鸡哦~
编后语：这些哲理解析的很现实，不知道有没有让你放进心里，虽然只是一个笑话，却透露着我们在生活中闹出的种种乌龙事件。有时候一句漫不经心的话就会造成一个天大的笑话，祝愿你在开心的同时拥有更多的智慧！
2015经典冷笑话段子100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？
我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。 我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意
朋友间：你放心
邻居间：有我呢
亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”
水对山说：“山，你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
反映现实生活的冷笑话
1、"如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。"
"真的么?"
"嗯"
"擦!别关路由器呀～"【现实笑话】
2、有哥们在打电话："我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!"
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是"读博"，不是"赌博"。
3、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。
我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。
4、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，"妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。"
5、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇
一条都不见了。
欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答："麻痹的，老子以后再也不去广东了!"
几则真实的笑话
几则真实的笑话
一、×长下乡检查工作之余，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没事，只是尿喝多了，酒就多了。”
二、×长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车，车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来，好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”
三、×长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱„„，终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰„„”，门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
四、一个两只眼睛象熊猫的老师，步履轻飘飘地走进教室，一眼看到黑板上密密麻麻的粉笔字，脸向全班叫到：“谁的庄？谁的庄？这点小事也不做。”
五、高三班教室依然通明透亮，数学老师急匆匆走了进来，问坐在前排的班长：“辅导费收齐了吗？”班长答：“没有，还差十个同学的。”老师听后身要走，同学们纷纷哀求起来：“老师，求您了。”“老师，行行好。”“老师，明天一定把钱交齐。”老师停顿了一下，说：“不行，不行，我才不信你们的，我又不是不傻。”老师走了，留下满堂哄笑。
六、刚刚上任的宣传部长，兴冲冲地走上讲台，给全体干部讲“爱国主义教育”课。他打开崭新的讲义夹，清了清嗓子，说：“今天讲历史上发生过的改革事件，„„我国清朝的戊戌变法，康有为和谭嗣同被杀后，一些维新派人士逃往日本，而日本在女皇的领导下，进行了明治维新„„”我一打听，他还是理工专业的高才生呢。
(源自法专在线)
情感咖啡屋
电脑藏经橱
以文会友 其它请免
原来可以这样“插入”
我不相信“破镜重圆”
教您轻松找回“桌面”
丈母娘，您别这样„„
教你如何下载音乐
“暴力男人”，你是否汗颜
如何自建最新文章列表
偷“＊”的感觉，真的会好么？
如何在博文中添加超级链接
请勿亵渎良家妇女
不能收发截图怎么办
女人，别让“种马”忽悠了
电脑右下角今天星期几？
夫妻分手，不散不见
电脑太慢先别烦 用上它们试试看
男人出轨，女人有责
开门七件事 锅碗瓢勺尽在此 爱是什么
磨刀不误砍柴工 整理磁盘换轻松 忘却，是一种„„
如何让电脑“自动对时”【现实笑话】
有没有一首歌，会让你想起我？ 让您的标点拳脚（全角）尽显 放不下的是你„„
Ctrl＋F5“新浪特色”乎？ 失恋女子：“自虐”不如自救 全球首款彻底免费的杀毒软件 如此贤妻，让人槑乎？
地址再收藏 进门先看新文章 爱情也要“节哀顺变” 硬盘坏了？什么概念！ 女人拿什么“锁住”男人 博友，请你爱上记事本 留住一份回忆足够了
汇总技巧——请勿再发纸条 当所有女人散去后的唯一留下 视频下载不求人 看完你也成高手 理财偶得录
真我博中驻
我们为啥要理财
她有一颗感恩的心
股市浮沉说放弃
独身感悟 感悟独身
谁说股民没文化？！
咸言呓语“无所谓”
投资股票就是投资公司 唠唠我在“忙什么”
眼下这行情 学一学鲁迅 别说你的友情我无所谓 股票投资的25条黄金法则
亦庄亦谐“我还能”（竞聘演讲） 股票投资中的十大心理误区 细节的嘲讽
“股神”的秘诀对你有用吗？ 家长，请问你敢不敢？
股市弱水三千，你取几瓢饮？ 妈妈，我想对您说
股海掘金神话，是谁携我创下？ 有一种爱，无法忘怀
股市“下雨天”
1、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯”
“擦!别关路由器呀~”
2、有哥们在打电话:“我cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!”
我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。
3、印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了。
我一边点头一边想的是:科技改变生活真不是白说的。【现实笑话】
4、当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。”
5、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。
欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”
2015经典冷笑话段子100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？
我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。 我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意
朋友间：你放心
邻居间：有我呢
亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”
水对山说：“山，你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
28、 山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、 昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…
然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。
我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。
我再装睡，它又开始狂吃了。
32、 世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁
韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁
中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……
“人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说：你玩我是不？
蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃
顾客……
35、 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡
本文来源：http://www.gbppp.com/qg/437969/
推荐访问:现实笑话小故事大全 捧腹笑话