【www.gbppp.com--爱情故事】
误会
小王和小红是邻居，而且在一个单位工作，小王一直暗恋小红，但苦于没勇气表达。
一天，小王终于鼓起勇气向小红说道：“那个„„那个事，你知道了吗？”
小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，现在小王是向她道歉，于是大方地说道：“哦，没什么，那只不过是两条狗之间的事而已！”
（杨思路）
疑问
安娜怀第二个孩子时，她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子，这样就能感觉到胎儿在动。
一天， 儿子在摸母亲肚子时感到没有动静，就好奇地问：“宝宝为什么不动了？”
母亲答道：“宝宝睡着了。”
儿子想了想，然后说：“您是说，您的肚子里有一张床吗？” （沈寰宇）
感觉良好
这天，小林在车站等公交车，突然，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。
这时，一旁的一个大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去的好吗？”
（邸士贵）
乞丐作诗
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！” （吕吟）
螺丝
七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天，儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前，说:“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。” （飞阳）
我也愿意
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。” （陈丰）
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。” （朱全）
山有多高
父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了想，说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”
（田小波）
七天前的富翁
警察在街上抓到一个****贩子，当即问道：“你七天前的买主是哪些人？”
****贩子指着街口的一个乞丐说：“他也是。”
警察：“怎么？他也有钱买毒品？”
****贩子说：“警察先生，七天前他可是一个富翁啊！” （柳彦鸿）
爱的选择
面对蜜蜂和蜗牛的追求，蝴蝶选择了后者，蜜蜂可想不通了，他牢骚满腹地说：“蜗牛哪点比我强？选择我，咱们可以比翼双飞呀！” 蝴蝶说：“我可不想再流浪了，蜗牛自己有房子，可你却一直住集体宿舍！” （雨夜）
等 级 差
女生们都想找到心目中的白马王子，可要求各不相同： 大专生说：“我要找一个本科生。”
本科生说：“我要找一个研究生。”
研究生说：“我要找一个博士生。”
博士生说：“我要找一个男生。”
（杜启永）
老鼠爱大米
在卡拉OK包厢里，一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉，女的撒娇地说道：“来世你还爱我吗？”
男的一时兴起，说：“如果有来世，就让我们做一对快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药！” （雨夜）
蚊子的口味
几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。” （罗琴）
篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命
笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了
“兔子们（同志们），
虾米们（乡民们），
猪尾巴（注意吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），
今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。 男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！
上帝都被中国人搞崩溃了 1、
天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。
德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案：中国人中标！
2、
后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。 印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、 再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包
500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！
4、
再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语，彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板„照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你p人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。
乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！„„” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。
话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。篇二：100个经典幽默笑话大全 个经典笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go„„心想妈的我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”„
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„
3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
最新笑话大合集：） [原文地址]
某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。
我们语文老师说过的一个笑话:
在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,
那个社长至今仍然没找到.
从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.
鞭炮.
1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！”
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。” 上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时„„我没认出是你。”
3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.不晕都难
一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元
大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。
2.三只乌龟
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
shit~~~该死！！没带开罐器！
龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
龟儿子踏上归途...
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...
龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』 龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...
龟儿子从树後跳出来:
『干!! 我就知道你们会偷吃!!
骗我回去拿开罐器??!!
我等了二十五年，终於被我等到了吧!!
我最恨人家骗我!!』
3.一盒年糕
有一个人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”
算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩”
5.一个老笑话
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”„„
6.好大的包子
愚人笑话：谁的包子大
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2
1
短篇笑话故事大全 聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下， 一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你； 要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜 不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土 豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到 底放了些什么？”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢 了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别 是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心， 以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人 说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他 亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的 车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是 飞得太慢。”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨 得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖， 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋 友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发 现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼 找我们呢。”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教 皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远 地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚 餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
2 短篇笑话故事大全
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他 发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐： “没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰 根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇 醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了 两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角， 别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到： “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语， 不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单 上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说 道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
歹徒1
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了， 还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我 来说非常重要。”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火 鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了， 我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
“没关系，我可以等。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，„裤子‟是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担 心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被 车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西； “……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦 鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生
3 短篇笑话故事大全
气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！” 鹦鹉回答。
导盲犬
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。 John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
道德新篇
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了„„
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护
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