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经典笑话集锦
【经典笑话集锦】
看视频，六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看得感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了。他站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了„
我觉得坐在我身后抱着小男孩的女人看着十分面熟。为了和她套套近乎，我讨好道：“这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我：“这是我邻居家的孩子。”★
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字
各国领 导人身高排行榜： 美国总统奥巴马： 1.87 米；英国首相布朗： 1.80 米；德国总理默克尔： 1.65 米；意大利总理贝卢斯科尼： 1.65 米；法国总统萨科齐： 1.61 ； 近日，《天籁之声》栏目组评委萨顶顶、小柯、齐秦、高晓松组个团叫“萨柯齐高”，萨科奇哭了，高你妹啊！
正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。★
女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。★
昨天出差路过某市，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理，说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过。★
我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”★
孩子： 妈妈，我们是上帝养活的吗？ 妈妈： 当然啰，亲爱的。 孩子： 礼物也是上帝发的？ 妈妈： 那还用说。 孩子： 那我不明白，我们还要爸爸干什么？★
有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说： 大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！ 大夫： 哈！现在你终于变聪明了！！
一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有
没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”★
老太太在下公交车的时候，被小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太说：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回：“老娘还会戴假货吗，小兔崽子！”★
一位医学院的同学发微博：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学„„想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！★
1、杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
2、毛巾厂厂长接到一个电话。
“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。 不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
囚徒说：“哦„„我上次开锁得了2.5万美元。”
4、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”
“是的”。哲学家马上回答。
5、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
6、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点头同意，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意！”
7、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成绩，他从不过问。
一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧
气地答道。
老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”
8、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
9、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什么这样说呢？”
小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”
小明淡定的说：“马麻。”
10、爸爸说：把成绩单拿来看看。
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
小强：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
11、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：你的考卷怎么写得叫人看也看不清？
儿子哭道：考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
12、一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”
13、相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。
这年他来参加考试 可是试卷一到手，他就冒虚汗。连破题也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：我是中堂大人的亲戚。可是戚字不会写，写成了妻字。
那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。
14、和同事到小饭馆吃饭，看了半天菜单，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆啊？”
15、每到期未考试完毕，学校都要
为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师
费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
16、湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
17、一男一女相亲。
女：“你喜欢小孩吗？”
男：“当然喜欢。”
女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”
男：“真的？”
女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。”
男：“你怎么知道？”
女：“他们现在就在我家。”
18、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞
建筑呢？” 晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” “为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
19、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
20、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦„„那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
21、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上
帝又了一下手，砰！„„
老头儿一下子变成了90岁。
22、大家公开投票选举班花。
相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”
结果她全票当选。
23、母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
我们四人走上台，欢乐锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢——拜拜！
（前三人）：还没演呢，怎么就拜拜了？（第四人）：嘿嘿，重来。
领导同事大家好，兔年马上要来到，我们先来拜个年——（合）新年好！ 今天说段三句半，说得不好多包涵。不管表演好不好——不许跑！
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场——鼓掌！
（单位名称）是咱家，幸福连着你我他，兄弟姐妹都欢乐——哈哈！
三年规划真是好，公司成绩步步高，领导班子一条心——协调！
（单位名称）技术硬，转型锁定太阳能，超白玻璃推市场——红！
TCO玻璃要量产，品质稳定是关键，扩大销售和生产——爽翻！
二线技改任务重，公司上下齐响应，为了点火保成功——拼命！
生产部门热情高，付出汗水可不少，每逢月底翻报表——新高！
业务员个个是猛男，开拓市场苦攻关，经销商们翘大指——好，签单！ 付出自然有回报，工资月月都升高。回家老婆一伸手——乖，交钱！
十五月亮十六圆，一人怎把功劳建？没有家属来支持——难！
财务人员虽然少﹐精打细算本领高﹐会计出纳点钞票，（合）怎样——我要﹗ 总经办工作很热闹，样样事情先想到，要问贡献有多大——不小！
（公司名称）业绩好，省市领导来指导，踏实工作不骄傲——领跑！
咱们不仅会赚钱，节能减排我当先，油改气完成您再看——没烟！
新来员工美女多，只能看来不能摸。要想接近怎么办——拍拖！
相貌美丽又灵巧，这样的姑娘哪儿找。俺也有心追一个——太少！
下手稍慢您再看——（哇塞）大嫂！
还有很多光棍汉，没有老婆怎么办？（合：是啊。）别急，事情交给总经办。周边单位正在看，哪家女孩最顺眼。过了新年挑好的——联欢！
这事我很有经验，女孩来了我试验。（合：什么）不是，好马就要配好鞍，女孩素质我把关。
兔年是个吉祥年，祝福话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝大家——
万事亨通，百事如意，十全十美，九九同心，八方进财，七星高照，六六大顺， 新年三句半(企业公司)
领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年 新年好！
今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑！
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯！
中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调！
大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面
不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般！
大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献
工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
支部工作细又妙，餐厅师傅手真巧，热菜热饭吃的好，别撑着。
财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳！
信息服务很全面，大家围着网络转，各项工作不怠慢，都找俺！
档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累！
综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦
交易服务搞得好，创新意识不可少，团结拼搏又一年，，猛收钱！
超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿 多发钱！
今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！
新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
为了今天联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目，俺们撤退。
新年三句半（教师版）
新年将到心欢喜，大家欢聚在一起，我们上台来表演，鼓励鼓励！
冰天雪地不怕寒，男女老少笑开颜，各位老师新年好，拜年喽！
幼儿园的老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，快拍呀！
先说咱们的刘园长，品牌意识观念强，教学管理有一套，能干！
再说可爱的王领导，谦虚善良人缘好，见到谁都满脸笑，真乖
还有亲爱的老师们，吹拉弹唱啥都会，她是咱们的娃娃头，真牛
伙房师傅真能干，饭菜样样玩的转，吃了这顿想下顿，真香
这里环境属一流，吃的玩的啥都有，学费只收xxx，不贵不贵
再说今天的联欢会，园里上下齐响应，为了节目表演好，使劲
全体教师比比看，跳舞唱歌三句半，谁要光看不动弹，扣钱
俺们的节目将演完，大家多多提意见，再替大家表心愿，领导，啥时候发钱？
自由贺新春三句半:
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
自由地带是俺家，当然也是你滴家，兄弟姐妹欢乐颂，哈哈。
自从安家自由版，每天早起急浏览，打开电脑才提鞋，穿反。
要问自由有啥赞，好人好文总不断，偶尔有人来捣乱，打翻！
自由环境很优美，才子佳人有一腿，卿卿我我羡煞人，口水~
自由二字是面旗，永远追随志不移，有时提点小意见，爱你。
俺家兄妹人心齐，力挽狂澜于险地，有人看着心难受，眼急~
自由卫生大家治，不许墙上乱写字，还有随地乱吐痰，鄙视！
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵
M M向俺要照片，难坏耄耋俺老汉，不是没有生活照，难看。
要看就看明月姐，德艺双馨很能写，壮志未酬抽身去，叹也~
河蚌本来很怕水，赌徒本不是赌鬼，自从当了店掌柜，臭美~
rechmond在幕后，佩环不响面不露，谁来掀起红盖头，瞅瞅？
死鸟不死老臣子，不做偶像做饭丝，只要你敢来发帖，顶死
嫣雨如梦爱做梦，你做人龙她做凤，龙凤翩跹舞自由，与共！
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
说完领导唱写手，个个文才大如斗，俺想继续表一表，吼吼~
排名难分前和后，大虾小虾可能漏，要俺牢牢记住你？送酒。
写手水手多而杂，两句带过那个啥，那个啥来那个啥，别打~
文章大事贯千古，得失寸心亦未卜，要是帖子没人跟，添堵~【家庭幽默笑话500则】
说起擅写下半身，真作假时假亦真，你想偷偷饱眼福？有人！
个人心情有好坏，意识流可真不赖，写完红酒写咖啡，我爱！
政治东西南北中，天灾人祸俺更穷，要俺捐款给印泥？做梦~
小说诗歌也欢迎，字字珠玑够水平，一篇两篇读不懂，汗ing~
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
新年自由何去从？早有规划报江东，真抓实干到年终，分红！
谁说分红不给俺，说俺一贯爱偷懒？为啥白天不见俺？夜班。
又是一年春来到，恭祝发财身体好！过年小心喝假酒，放倒~
老汉从来不乱砍，只想一颗真心展。啊呀晕倒一大片！我闪！
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
昨夜俺唱三句半，潜水华嘉冒头看，借问M M可得闲？饭饭~？
三易跟帖最勤快，主帖也见真能耐，抱得美人是阿谁？小钗~
伤心不是蓝眼泪，缘何泪蓝似翡翠？只因大海决堤了，灌水！
错弹音音也捣蛋，滴水不守四处窜，闪了老人家的腰，叫惨~
雪莲好象是新人，洋字码子可乱真，问过hello道声hi，嗯哼~
一笑而过笑嘻嘻，潇洒风度无人敌，如此优秀一G G，谁滴？
都说昭昭不得了，美女网客哪里找？俺也有心泡一个，太少。
据说秀妹色可餐，可惜无人见容颜，老汉上前拍马屁，找扁。
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
冬日恋歌恋凡尘，九天仙女做凡人，歌声迷得人人醉，丢魂~
一度西周老古董，马甲款式好多种，晃得老汉股战战，咕嗵~
碎草米米爱嘀咕，没人敢娶作媳妇，只有一个傻大胆，老鼠。
美女小钗开小差，白天黑夜上网来，惹得衰哥频骚扰，活该！
既可拿来盖高楼，也能用于拍人头，此物人人都晓得，砖头~
忽忽悠悠忽忽悠，忽悠忽悠忽悠悠，忽忽悠悠忽悠啥？忽悠！
大年三十水月亮，八十岁的老新郎，谁说此言是胡话？情长~
鄙夫何曾是匹夫，乡村山野也华都，小楼一统自空王，慎独。
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
众里寻她千百度，木兰花香香满树，香香好闻莫贪闻，迷糊~
纹丝不动威风凛，冷冷冰冰一麒麟，多做运动防感冒，小心~
卓吾之后无人越，厚黑不是厚黑学，死缠烂打谁可挡，一绝！
逍遥罗汉是和尚，爱酒爱肉爱姑娘，说是留子作接力，小样~
叶阳飘飘飘如叶，伏特加酒似火烈，送上给您取个暖。谢谢~
欧索米萝是洋girl,洋装马甲T台show,演出结束深鞠躬--Thankyou~
雨后斜阳蔷薇红，不胜娇柔弱晚风，人多嘴杂不敢说--爱侬~
悠然小妹鬼小丫，不伴夜窗不看家，逮到你就揍一顿，怕怕？
南门来辆南瓜车，慢慢吞吞唱悲歌，我问小车你哭啥？没辙~【家庭幽默笑话500则】
三句半搞笑篇：
锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！
新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！
区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！
区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！
总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！
产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！
高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！
区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小！
巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。
新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！
为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！
新年祝福三句半:
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢 怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。
2、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续FB（腐败）！
3、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年(鞠躬)，给钱（伸手）！（前三人）：啥人呢（东北话）！
4、各位同学晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
5、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！【家庭幽默笑话500则】
6、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！（前三人）：嘿～，干嘛呢？
7、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。
8、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇～（夸张）！
9、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！
10、珍珠湖FB开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！
11、各地分会不寂寞， 西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！
12、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。
13、06年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！
14、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！
15、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！
16、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！
17、翻山越岭路途远，团结友爱谱新篇，高原遍结赛欧缘，缘分呢 ！
18、10月成立足球队，五七水库去开会，豫陕车友洛阳醉，这是那一出啊？
19、秋风瑟瑟寒意来，广告车托混水来，还有李鬼小无赖，小样儿！
20、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要！
21、汽车大班来出面，新任斑竹不手软，广告马甲一通砍，真舒坦！
22、云开雾散彩虹飘，赛欧联盟人欢笑，搜狐推出新坛子，热闹！
23、新人今年加入多，买车之前先找窝，筒子热情家温暖，送礼吧！
24、注册ID逛论坛，没有腐败先发言，要了车标买苗子，好像东西都不要钱？
25、赛欧联盟大家庭，欢迎大家来抒情，上网、FB个个行，骚情（陕西话）。
26、日新月异转眼间，新人辈出换新天，今年准备怎么办，早打算！
27、年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃住行乐全满意，现在散会。（欲走）！（前三人）：这就完了？还没给大家新年祝辞呢！（丁）好好好，再来。
28、猪年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
29、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。
30、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。
31、三祝大家好财源，努力工作多发钱，保养车辆是关键，最省钱。
32、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！
33、五祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就来论坛转，贼好玩。
34、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
35、后面节目比较多，咱在这儿别罗嗦，祝愿各位大富大贵！
36.(齐声)恭喜发财 俺们撤退!(带领众人退台)
行政服务中心三句话赞：
敲锣打鼓台前站，把咱中心赞一赞，中心好处实在多，得说说！
咱们中心不一般，运行也仅就半年，中心美名四方传；真方便！
职能委局三十三，群众办事不麻烦，大厅一进事办完，不简单！
业务规范确实难，单位围着窗口转，会审会签效率高，得做到！
办事程序已简化，窗口围着百姓转，工作人员服务优，属一流！
若把领导提一提，先说咱们朱书记，不辞劳苦为人民，操碎了心！
再说主任李景洲，一天到晚忙不休，能力强来风格高，好领导！
领导重视说不完，不让群众办事难，咱把决心表一番，提劲干！
中心前景无限好，便民利民最重要，群众满意是目标，创新高！
先别急来先别慌，留下话题明年讲。争创先进讲奉献，看表现！
网络三句半：
网上婀娜一娇娘, 难得相会思断肠。 凝望眉目娇羞面, （啊！）胡长！
六个妹妹三个假， 七个帅哥五个傻。 你要敢说他（她）不好， （哼！）八嘎！
变性不用手术费， 大老爷们成双对。 你要问我是为啥， （哈~）网会！
网上鸳鸯成双对， 二人世界别有味。 如果有人来打搅， (哼!)撤退！
网上没有重婚罪， 卿卿我我高消费。 泡完妹妹先别走， (嗨!)交费！
论坛才女有几位， 情哥赋诗欲相对。 可叹曲高和者寡， （哎~）拷贝！
海誓山盟千千万 吃糠咽菜永相伴 露宿街头也情愿 （嘿~）扯淡！
公司性质黑社会，硬说国营好单位，干到月底领薪水，（呸！）辞退
找份工作实在难，下岗无奈去考研，如今网友高薪聘，（哎！）也悬！
网络菜鸟版：
已是网络时代，生活节奏变快，若是你还黏乎，——淘汰。
经典笑话合集；
01、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
02、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
03、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
04、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
05、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
06、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
07、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 08、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
09、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆„„
10、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
11、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻„„
13、我想早恋，但是已经晚了„„
14、别人的失败就是我的快乐！
15、天哪！我的衣服又瘦了。
16、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
18、以后不要在我面前说英文，OK？
19、名花虽有主，我来松松土！
20、有钱男子汉，没钱汉子难！
21、我要是妞，早爱上我了„„
22、我以为我颓废，原来我报废了！
23、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
24、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
25、思想有多远，你就给我滚多远！
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化„„
27、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
28、有事秘书干，没事干秘书。
29、我爱你！关你什么事？
30、你的就是我的，我的还是我的！
31、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
33、走牛B的路，让傻B去说吧！
34、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
35、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
36、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
37、水能载舟，亦能煮粥！
38、子在川上曰：“有船多好！”
39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
烧香的不一定是和尚,可能是熊猫大学四年里我一直以为我是个人才，但是我错了原来我tmd是个天才!
40、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
41、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
42、有钱人终成眷属。
43、鸟大了什么林子都有！
44、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
45、开车无难事，只怕有新人！
46、钻石恒久远，一颗就破产。
47、一山不能容二虎，除非一公和一母。
48、我不是个随便的人 我随便起来不是人~~~
49、大学四年里我一直以为我是个人才，但是我错了...........原来我是个天才!!!!!!
50、都是中国人，不用讲素质！
51．再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
52．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
53．青春献给了房子，中年献给了孩子
54．当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小
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