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1、国家、党、社会、人民
老师让小明用“国家、党、社会、人民“写一篇文章。
小明不会，回家去问他的爸爸。他爸爸就说：“就拿我们家来说，奶奶是最大的，就是国家，我是权力最大的，就是党，你妈就是社会，是服务于你奶奶和我的，你就是人民，说话屁都不顶用！”说完就回屋去找小明的妈妈了！
小明在屋里想了半天还是不会。就去找他奶奶，结果他奶奶在睡觉。他又去找他爸爸，他一推开门，看到他爸爸和他妈妈正在ＭＬ。他爸爸看到他，从床上起来就海扁他一顿。小明哭着出去了。
第二天老师给他爸爸打电话。说你家小明太有才了，作文写得太有哲理了。他爸问怎么写的，
老师说：“国家在沉睡，党在搞社会，社会在申吟，人民在流泪。”小明他爸狂晕。
2、青蛙与袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”
青蛙说：“操，老子跳了一夜，床没跳上去！~~”
3、沙漠部队
一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著帐棚外的骆驼说：“都是靠它阿！”连长满脸疑惑的说：“都靠它？”，连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：“把那骆驼牵到我房里来！”，传令奇怪的问：“把骆驼牵到你房 ？”，连长回答：“少罗唆，牵进来就是了”过了约30分钟，连长疲惫地出来说：“真难搞定！”传令不解地问：“连长跟骆驼在房里做什麽？”
连长说：“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说：“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！！！”
4、草地上来十次
老大哥去找小姐，小姐说：“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐，小姐说：“哎哟，大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少罗嗦，给我草地上干10次！”
5、内裤掉色
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在还肿的这么大！蟑螂不服气的说：那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，现在每个月都要流一次血„„
7、《原创》：做事要用头脑
话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：“哎！太大了！”。猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：“太„„深„„了„„”沙僧急道：“师傅，这可怎么办呢？”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：“徒儿们啊，做事要用头脑„„”
8、骆驼、大象和蛇
一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：“从没见过mm长在背上的！” 骆驼：“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。 旁边的蛇听到了，躲着偷笑„„大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” „„神父把手伸进了修女的胸部：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” „„神父往下摸修女：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。” 神父把修女摁到地上，强奸了修女......：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ............ 神父：“你妈了个B！”
10、定势思维——骑骆驼过沙漠
一男骑骆驼在沙漠孤行几日。性欲大发，思骆驼能搞，但身高不够。于是把行李卸下，站上去刚要办事。不料骆驼向前走了几步，只好把行李向前挪了挪，正要办事，骆驼又前向走了几步，如此反复走了一阵。忽见一女躺在不远的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼牵住，我就不信干不到它。
„„„„„„没过隐的话，还有几个，由于色彩较重没拿入评比„„„„„„
1、人工授精——猪按喇叭
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
2、十点整
老公:现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧？
老公：你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：我草你吗？1点再整，你一天不干我 你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：我这玩意儿你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了„„
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？ [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？ 神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！„„停了„„了„„
孝（笑）点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！ [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符 [囧人糗事]
美女为什么对我笑
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己伟岸帅气，转了几圈，MM笑得愈发妍媚„„结果一大妈说：小伙子，别在屎上踩来踩去的，好吗？
这年头找对象不容易呀
有一个女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。这年头找对象真不容易呀
汽油涨价
针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去„ 欠抽
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你„欠抽。
选择丈夫是一辈子的大事
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修„„”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！ ”
世界上不得不承认的七个事实
世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
其实汉语比英语还难
给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
你想对我干什么
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
拎着狗链的大叔
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！ ”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
你更爱爸爸还是妈妈
我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
最受女人欢迎的男人排行榜
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。你是哪一种呢？
好聪明的老公
有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我。。。。。。
买车送车膜
哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 这吃货的境界，高呀
晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他三次。他说：“本来我这些年卖烧烤一直感觉挺自由自在的，但是自从遇见你，我就有了一种上班的感觉”
为什么一直看我
陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我，是不是觉得我特有安全感？”女神笑了笑说，“因为一看你的脸，我就觉得其实怪物也没那么可怕了！ ” 不作死就不会死
一天回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭。没办法，我就打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。【爆笑笑话排行榜】
新版曹冲称象
曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！ ”只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！ ”
我看世界杯的感想
这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
人生最最最痛苦的事情
人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！ 下定决心戒撸了
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了 至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开.... 牛叉的老太太
我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣？
那个傻逼抱着我的书包跳下去了
一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候，空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说：哥哥，我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了。那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！ 这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个傻逼抱着我的书包跳下去了！！！
平胸的女孩伤不起呀
最近期末考，作弊都是把两腿张开把手机放在中间百度。一有老师走动就马上合腿，屡试不爽！把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂。今天终于忍不住问她原因，她苦着脸对我说：“一低头就被胸挡住了看不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸，连低头的机会都没有„„”卧槽我也想因为这种原因挂科！
妈妈，没油了没油了
今天离开郑州展会之前，在门口看见个美女在前面走，一个小正太戴着墨镜在后面气喘吁吁:妈妈妈妈，没油了没油了。他妈妈停下来转过身从包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了几大口说:好了，加满了，继续赶路。小正太屁颠屁颠的跑到前面去了，满头大汗外加继续气喘吁吁...萌爆了！
有录像你为什么不早点拿出来
一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！”
土豪不是人人都可以当的
问：当别人说“土豪我们做朋友吧”时应怎样回答？答：我这钱都是放弃治疗省下来的。一屌丝听完这个故事后深信不疑，然后果断放弃治疗。三个月后，他安静地躺在了太平间。
多么痛的领悟！
这个笑话曾排名第一 在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。
主持人开口问道： 「您还经常去看医生？」 「是的，常去看。」 「为什么？」
「因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。」
台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问： 「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？」 「是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。」 台下又是一阵掌声。
「您常吃药吗？」
「不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。」 台下更是哄堂大笑。
主持人最后说：
「谢谢您接受我的访问」【爆笑笑话排行榜】
「别客气，我知道你也要活下去。」 台下继续哄堂大笑。
（这个笑话据说曾排世界第一, 值得品味 !）
中国各种十大排名，看完我真的长姿势了!!
1. 十大美女城市（本地，外来不算）
长沙、重庆、成都、大连、哈尔滨、广州、西安、太原、苏州、南京
2. 十大名酒
贵州茅台、五粮液、洋河大曲、泸州老窖 、汾酒、郎酒、古井贡酒、西凤酒、贵州董酒、剑南春
3. 十大名河
长江、黄河、珠江、松花江、黑龙江、淮河、汉江、湘江、鸭绿江、嘉陵江
4. 十大仙境（中国）
九寨沟（想去九寨沟）、喀纳斯、香格里拉、张家界、黄龙景区、西双版纳、桂林至阳朔、可可西里、舟山群岛、云南丽江
5. 十大滨海城市（直辖市不介入）
大连、青岛、宁波、厦门、温州、泉州、烟台、汕头、秦皇岛、连云港
6. 十大香烟
红塔山、中华、玉溪、芙蓉王、云烟、白沙、利群、黄鹤楼红河、中南海
7. 十大恶贯满盈国企
中石化、中石油、电信、移动、邮政、广电、联通、中国农行建行中行工行、picc、国家电网
8. 十大火炉
吐鲁番、重庆、长沙、武汉、南京、福州、成都、合肥、广州、南昌
9. 十大避暑胜地
贵阳、昆明、承德、哈尔滨、长春、伊春、丽江、吉林、呼伦贝尔、大连
10. 十大啤酒
雪花、青岛、燕京、哈尔滨、蓝带、山城、金威、雪津、五星、乌苏、雪花
11. 十大高校
清华、北大、浙大、复旦、上交、南大、哈工大、中科大、西交大、南开
12. 十大综合类大学
北大、浙大、南大、武大、吉大、川大、南开、中山大学、厦门大学、山东大学
13. 十大奶粉
伊利、完达山、飞鹤、贝因美、圣元、合生元、澳优、光明、雅士利、龙丹
10大城市
上海、北京、广州、深圳、沈阳、南京、成都、天津、重庆、武汉
15.中国农村经济中国著名10经济大村
1 江苏省江阴市华士镇华西村 、2 山东省烟台龙口市东江镇南山村 、3 江苏省江阴市夏港镇长江村 、4 山东省临沂市罗庄区沈泉庄村、5 上海市闵行区七宝镇九星村 、6 江苏省张家港市南丰镇永联村、7 陕西省宝鸡市金台区陈仓镇东岭村、8 吉林省四平市铁西区红嘴村、9 浙江省杭州市萧山区航民村、10 山东省邹平县韩店镇西王村
16.十大休闲服：
1 森马休闲服 (中国驰名商标,中国名牌)、 2 唐狮休闲服 (中国驰名商标)、 3 李宁运动服 (知名畅销品牌) 、 4 耐克运动服 (世界畅销品牌) 、 5 阿迪达斯运动服 (世界畅销品牌) 、 6 以纯休闲服 (中国驰名商标,中国名牌,国家免检产品) 、 7 佐丹奴休闲服 (国家免检产品)、 8 依米奴休闲服 (国家免检产品)、 9 美特斯邦威休闲服 (中国驰名商标,国家免检产品) 、 10 乔丹运动服 (中国驰名商
17.十大帅哥、1、刘德华、2、炎亚纶、3、吴彦祖、4、金城武、5、梁朝伟、6、王力宏、7、古天乐、8、谢霆锋、9、陈冠希、10、邓超
18.中国十大名小吃
1、甘肃兰州拉面、2、河南烩面、3、山西酿皮、4、天津狗不理、5、长沙臭豆腐、6、南京鸭血粉丝汤、7、北京炸酱面、8、大连炒焖子、9、福建沙县小吃、10、四川麻辣烫
19.天朝十大名花
兰花、梅花、牡丹、菊花、月季、杜鹃、荷花、茶花、桂花、水仙
20.十大土匪
东北王张作霖、东陵大盗孙殿英、绿林上将军张宗昌、滇西恶匪张结巴、雁北巨匪乔日、湘西巨匪姚大榜、冀豫边顽匪郭清、冀北恶匪宋殿元、川北饿虎黄青元、女土匪双枪驼龙
21.中国十大暴发行业排行榜
1、房地产； 2、中小学教育； 3、殡葬； 4、出版； 5、汽车制造与销售、6、眼镜制造与销售； 7、电信与手机； 8、医药； 9、出国留学中介业; 10、网络游戏
22.中国十大最难懂方言排行榜
1、温州话； 2、广东话； 3、闽南话； 4、苏州话； 5、陕西话 6、长沙方言； 7、四川话； 8、山东话； 9、天津话； 10、东北话
23.中国历史上10大经典遗言排行榜
1、周渝：既生渝，何生亮 2、项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？3、谭嗣同：有心杀贼，无力回天4、陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁5、孙文：**（这个是什
么大家懂吧…）尚未成功，同志仍需努力6、文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青7、屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒8、阮玲玉：不死不足以明我冤9、夏明翰：杀了我一个，还有后来人10、王成：为了祖国，向我开炮
24.中国十大日常谎言排行榜
1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。2．公车司机：后面还有一辆车。 3．饭店服务员：您要的菜马上就好4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。6．高中老师：我就占你们一分钟。7．学习好的同学：这次又没考好。 8．一群人来打球：我们都不会玩。9．街边小店：跳楼大甩卖。10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
十大流行游戏
NO.10 ABC：来自小学。两只手摆3个不一样的造型，分别代表了A、B和C，可以好多人一起玩，也是不能摆一样的，真是够无聊的，可偏有一些人爱玩。这个游戏是小范围流行，尤其是小胖周围那一圈，没事儿就玩儿，绝对不怕无聊！同样幼稚的还有这个叫做“嘴巴手指不一样”的游戏——来自《快乐大本营》，数字1到5，嘴里说得和手上比划得不能一样，绝对练反应力，可以群玩儿，玩儿起来要说：“嘴巴手指不一样啊„„几！（你说的数字）”，深受欢迎。老大和PP最先开始玩儿，有时候老大玩儿错了，PP那两只企鹅眼愣是看不见，后来PP也知道耍赖皮了，所以这俩人每次玩儿，总有很多例如大B这种好事者围观——看笑话呗！因为老大和PP不管玩儿什么最后总会闹起来„„
快乐指数：★★☆
NO.9大头贴：来自《超级乐8点》（搞笑的电视节目一直在我们班上十分流行），三个照大头贴的动作不停的做，和“将军令”差不了多少，虽然并没有“将军令”那么流行，但PP和老大还是玩儿的不亦乐乎，PP一输，脸和脑袋就被老大揉来揉去像和面似的；老大一输，PP就会狠狠地报仇雪恨，决不手软！他们俩还自创了不少呢！好好的游戏，让他们俩玩儿成了喜剧，几乎是每次PP一输便撒腿就跑（老大太胖，跑不动„„）
快乐指数：★★★
NO.8将军令：来自《快乐大本营》。我们班每个星期总有无数的人锁定这个节目不看不行，自然就把节目中的游戏带到了班里喽！所谓将军令，就是作为一个将军三个常见的动作来回做：敬礼、拉弓和刺枪。当然首先要猜拳的，输的人不能和赢的人做一样的动作，要不然就要接受惩罚。这个游戏大概流行了两个星期，到了全班谁都会做的地步，可见流行范围之广。
快乐指数：★★★☆
NO.7翻绳：来自幼儿园时期，这个„„的确幼稚的很！反正刚上初一的时候几乎全班都在玩儿！为此我们还引来了无数老师的嘲笑。但我们是“两耳不闻身边事，一心只想翻好绳”，依旧玩儿得热火朝天！在这群玩儿的“热火朝天”的人当中，圆圈与来来算是一对先驱者——没有绳算什么？！圆圈的校服裤子里还有根绳呢！翻绳正合适！
快乐指数：★★★☆
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