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写给女友的检讨保证书
亲爱的宝宝：
对不起、我错了，今天又惹你生气了，你这次大概你已经对我失去信心了，大概也没有信心爱我了对吗?但我要告诉你、我真的很在乎你、我不能没有你！但是、没有心的我今晚又再次伤了你！
对不起、也许是我真的变了，变的那么老是自我为事，但是我真的没有伤害你的意思！
九个月了，还记得我们认识到现在的点点滴滴吗?我们的幸福快乐、我们的温存、我们的承诺！能够和你认识那是缘分，我相信缘分、更相信你。因此、你对我的好、对我的理解、对我的等待。我会记得一辈子、然而我对你的只有伤害、伤害还是伤害。真的很抱歉！
经过这么多，我懂得了爱一个人不要在意对方爱不爱自己、因为这样有条件的爱太假了!我已经真心悔过、希望宝贝能够原谅，能够宽恕！谈了这么多、希望你能明白三点：
第一；我犯了这么大的错误我只是一时糊涂、我真心诚意的悔过，我愿意对我做错的事负责！恳求你能够明白、并给我一次机会！
第二；我对你的爱，从始到终一直存在，一直加深！我爱你、无条件的爱！我会用真心证明一切，用时间见证奇迹！不会放弃，坚守誓言！
第三；我对你的说服，对你的疑虑是怕失去你！现在我明白了，两个人恋爱最基本的就是信任！我错了!不该动不动就要离开、两个人相爱、不是小孩过家家！因此这是惹你生气的最终导火索、所以我深刻检讨保证、再也不会用它来伤害你！
回想九个月来，我陪你的日子不超过十天，基本我们的感情都建筑在手机上！是我不够好，没有时间去陪你！我答应你、我会给你一个满意的答复的，希望我可爱的小燕子能真心的开心快乐起来！也许他们都认为我们没有好的未来，但是我会努力。我不会让mama 和jiejie 有任何机会！
夜深人静的时候写这份惹你生气的检讨书之前，以深刻反省！自己也觉得很有必要对自己犯下的错做出最最深刻的检讨及保证、才能在最大的程度上避免再次惹你生气的事情发生！
在你熟睡的时候我用心写了份检讨保证书、也许写的不是很好、但句句都是我的心里话！如果你对这有不满意的地方，告诉我、直到我写到你满意为止！希望看到我写的信的人监督我对你的爱！真心的希望我的宝宝能开心！
保证人：爱你的龙！
2016年1月28日凌晨
写给女朋友的检讨书(精选多篇)可爱漂亮并带着点坏坏的女朋友大人：
遵照你的圣旨，我立刻，马上，并且非常迅速的对自己做出了深刻的检讨，以下是我对自己的种种恶果的分析以及日后的悔改，请大人批阅！！！
检讨书若有不当之处，可以协商并且改正，女朋友永远是对的
在此先感谢老婆对我各方面的支持及帮助，更感谢老婆对我的关心和爱护。
2016年7月24日，我惹女朋友生气了，我真的好后悔，但是每次气一来，就被怒火冲昏了头脑，在以后我会学着改掉这点坏习惯，我可能真的没想到，我要体谅体谅女朋友，我有90%做错了，但是有10%我觉得是因为你，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么样，我都会努力的做到最好。（还需要你多多监督）。
对于女朋友的观点，我只能做出接受或者执行，不能存在讲理由的过程，没有任何商量的余地，更不能反对或者反抗，这1点我做的非常的差，我发脾气小心眼不理你甚至把你弄哭的行为进行检讨，我错了！！！
我不该在今天下午为了你的一句话而生气，还不理你，你说我发小孩的脾气，我也有点生气，你在那里安慰我，向我道歉，我都没接受，而且对你的态度极其的差，你下午在我手上写字，我没怪你，我听高兴的，别人是要要别人写还搞不到呢，我晚上洗手上的字时候，你说你帮我洗，我没干，不让你碰，真的很对不起，我真的生在福中不知福，我真他妈的不知好歹，把你的好心当做驴肝肺，我做出深刻的检讨，晚上你走的时候，你让我送你，我没有说话，我知道那时候你非常的伤心，我知道，那时候你也有点想哭，我忽略了你的感受，但你转身的那一刻，我突然的感觉到有一种天塌下的感觉，我的脑海里出现了从未有的空白，不知道说什么，更不知道说什么，有的只是怕，怕这次是我最后看到你的身影，怕咱们的这一辈子就这样给我毁了，我很乱很怕……你比我小1个月12天，你又是我最爱的人，我应该把你捧在手心里，让你时刻感受到我对你的爱，但是我却经常对你大吼大叫，这严重伤到宝贝女朋友的心，女朋友我又错了！！下午你伤了我的心，我哭了，你知道吗？我跟你说实话，我跟我前女友吵架的时候都没这么难过过，更没有为了她而哭过，你想想看，我为什么要哭，就因为很在乎你的。
但在这样的艰苦条件下，我们的感情经受住了泪与苦的考验，能够走到今天，这真是我们值得高兴的意见大事，你是个温柔贤良、勤奋聪明、通情达理，是个不可多得的好老婆，而身为男朋友的我，态度轻狂、自私自利、自以为是、时常拿你的沉默当无知。
飞飞，在一些时候我总是一味的去要求你对我好，要求你为我改这为我改那，自己却每次说会为你改掉坏毛病而失言，我既然自己都没办法做到，我又有什么能力要求你跟我一样，我的行为不紧紧伤害了宝贝的心，也损害了自己在宝贝面前的个人形象，造成我在你心中的地位，不懂得自爱也就不懂得真正爱别人，不懂得尊重自己爱护自己也就无法从根本上尊重宝贝、爱护宝贝，这一点我的确存在问题。同时我也自心问问，其实你已经为我付出了好多好多，我还要怎么样呢？我无法离开你，没有你我会很伤心很难过很痛苦，失去你，我会很后悔，如果真的到了那个时候我应该怎么办呢，连我自己都不敢去想，我现在唯一能做的就是改变自己！！
经过上面对自己深刻的分析，自我检讨后，我决定在以后的日子里，好好疼你，任何时候都不能让自己放纵自己的情趣，不能只顾及到自己的感受，而忽视了女朋友的感情，甚至说更应该去去顾及女朋友的感受，对自己说的话，做的事负责，学会不去伤害对方，学会宽容。这篇检讨书不只是给你看，也是给自己看，让自己时刻记住这一天，再以后有气有火，先把自己写的检讨书读一遍，亲爱的，我真的知道错了，请原谅我吧，我以后会学会以和平
的心态去面对，如果还有什么没写出来的错误，或者是写错的地方，请指出，无论如何我以后都不会对你不理不踩，大吼大叫，我是猪，大猪头，你就别跟我在生气了，为了我们共同的理想你就原谅我这1次吧，我保证以后在也不犯同样的错误了，为了弥补我的过错，以后女朋友说1，我不说2，女朋友叫我向东走，我肯定不会向西走，女朋友说滚，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么样，我就怎么样！！
今晚上我想了许多，我真的懂了，感受到了，宝贝为我付出了那么多，我从来没有在意过宝贝的感受，现在我真的感到极端的痛苦，和自责，真的欠宝贝太多，我吴刚算个什么东西，我不是人，凭什么要我宝贝为我做这么多，我好想狠狠的打自己几巴掌，我真的好恨自己，世上最好的女孩要我碰到了，还要我得到了，我却不懂得珍惜，我真的很憨吧，经过这次教训后，我真的学会了很多，我现在不想对你承诺什么，我只想证明给你看，再不让你为我伤心流泪，一定要让我的小soso快乐，我要用我这辈子好好去爱你，疼你、照顾你，你是我的唯一，是我开心的理由幸福的起源！你是我一生最大的幸福，我会更爱你，感谢宝贝给于我一切！！！！总之，我不应该要宝贝不高兴，哪怕一分钟，但我还没有完全做到这一点，所以，错在我，基于我犯的错误，我请求你给予我最严厉的处罚。
女朋友，我认识到很多自己的不足，鉴于以上许多点的不足，我要对自己进行深刻的自我反省，不管对待任何人都要抱着平等公正的态度，时刻牢记自己生活在一个幸福的氛围当中，任何时候都不能放任自己的情绪，不能只顾及自己的感受，更应该顾及老婆的感受。要学会宽容，学会敞开心扉的接受女朋友的批评。亲爱的女朋友我错了，无论如何我都不该对女朋友这样不理不辞啊的态度。
女朋友，对不起，(推荐打开范文网#url#)求你原谅我以前的卑劣行径，我保证端正我的态度，再也不犯这样的错误了，保证你每天开开心心舒舒坦坦，为了弥补我的过错，女朋友让我干什么我就干什么，以后日子里一定好好听女朋友的话，好好珍惜以后的日子。
不管任何事情都不能对不起老婆，老婆打我，我要忍着， 笑对女朋友，让女朋友把气撒在我身上，也要让着女朋友，女朋友生气了，跑了，我要追，每天早上一醒来，每天晚上睡觉前都要想着女朋友，准时和女朋友说早安、晚安，任何时候不能欺骗女朋友，在女朋友这要说道做到，对待女朋友的责任坚决不推卸，不解释，不赌气，永远捍卫女朋友的尊严，坚决不再女朋友面前耍小聪明，注意个人修养，不说脏话，坚决不把架子端到女朋友面前。女朋友花钱要舍得，女朋友生日要记得。
过去的日子，我没有好好的珍惜，我相信在以后的日子里，我会听你的话，因为你是我的唯一！
亲爱的，我的优点不多，唯一的就只有1颗真心，我爱你
以下是我的保证书
1：首先以要关心，爱护，体贴女朋友为主
2：不抽烟，少抽烟，不喝酒，少喝酒
3 ：不做对不起女朋友的事，再面对在强大的勾引诱-惑情况下也绝对不能对不起女朋友，就算忍不住割了小jj也不能做错
4：不和女朋友吵架，如果有时候小吵一下，我也要让着女朋友
5：每天起床和睡觉时都要心里默恋10遍女朋友我爱你
6：不管去那里都要即使向女朋友汇报，保持联系，绝对不能不接女朋友电话，不回女朋友短信（除没听到以外，出门在外，难免会没注意到）
7：任何时候都不能欺骗女朋友
8：不准把女朋友气哭
9：女朋友不开心的时候，要想办法逗女朋友笑，女朋友在开心的时候，应该比女朋友更开心
10：对待女朋友所下的任务坚决努力完成
请女朋友大人，在今后的生活中监督我（别考验我，怕怕）如有雷同，纯属巧合·本次检讨书最终解释权归女朋友大人所有本保证自2016年7月24日起开始试行，以后如有补充， 女朋友大人有随时添加的权力！
相信我这一次原谅我这一回，我不要错过你，不要错过一辈子的幸福！只要能让你不再生气让我做什么我都愿意！我想你保证今后肯定不会有让你不开心的事情了！言必行，行必果相信我！
检讨人：**
2016年7月24日####第2篇：写给女朋友的检讨书范文
写给女朋友的检讨书范文
本人名叫**，男、今年25岁，至今未婚。
在这么一个全国欢天喜地庆佳节期间，我居然做出了一个让自己在今后十年都会觉得不坎甚至瞧不起自己的二笔举动，我居然把我心爱的小宝贝又一次的给气着了，哎~对于此举动，我深知自己的不对和愧疚，一个为了生活和理想，远离故乡以及挚爱的年轻有为的妙龄少女，也可以说是一个涉世未深的黄花大闺女，既有让一群老爷们为之动容的美好身材以及相貌，又有让女性同胞嫉妒的才华造诣，又有让父母一辈们倍感温馨的浓厚孝义，真是及相貌，才华，品德于一身的优质好媳妇代表，我却不知天高地厚，又不懂珍惜，更不知道知足，把她那一颗爱我的小心肝给伤了，以至于现在都没有消气，我多么痛的领悟啊，你曾是我的全部，我却傻了吧唧的把我的全部给毁了0- -，我感觉自己有点一无所有的像个穷光蛋一样，心都被掏空了，哎~罪过，罪过
大宝贝，就像你说的，我们应该好好来改造下我的臭习惯了，我好多的事情应该改，也必须要改，要不，你真是不要我了，我可怎么办，我可怎么活，我可怎么……词穷了 -
我知道，其实绝大多数都是我自己啥吧垃圾没事找事，惹出来的，对于你这么一个既能上得了厅堂，下得了厨房的优秀女性代表，我还是有太多的做的不如你的地方，更多的时候你都要像迁就一个小屁孩一样，迁就我，这是在你之前的经历中重来没有的事情，我深知你是真的很想和我走下去，一起走到天荒地老，海枯石烂。你放心，我感觉自己还能活个几十年，还能在和你一起走几十年，等你老了没牙了，我咬碎了，喂给你吃，如果你不嫌弃我的前提下，我会在你身边，为你当大风，遮暴雨，吃肥肉，抗重物……
只要我活着，你说一声，我就义无返顾的勇往直前，朝着你光辉的形象，勇敢的前进，前进，钱钱进。、
我还是不太会说话，我应该把这个能力提高下，要不你听腻了，不要我了，我亏不亏啊，你喜欢听什么，喜欢什么样的东西，我回去学，迎合你的口味，把我的所有的力量都用在让你欢喜不让你忧的上边~~~
死去元知万事空，悲不见九州同啊~~我俩还没修道正果，我一定不会放弃的，媳妇，嫁给我，我知道现在的我还没有那么优秀让你这么去做，所以，哪方面做的不足，还希望你老人家多多提点，多多关照，多多给意见让我变得可以成为你生命中唯一的那么一个人，我会比唐生去西天的决心都决的去按照组织所期望的目标去努力，去奋斗，去成熟，去改变……
媳妇我错了，但我知道一句对不起根本不能满足我的愧疚及悔恨之意，虽然我总是看起来脸大大的，但是我也有着一颗比一般人都强的羞耻心，我会引以为戒，戒骄戒躁，奋发图强，从新改造，好好做一个为人夫，为人父的好丈夫，好爸爸的，相信我，我一定会的。
最后希望这个夜晚的喜鹊，可以把我对你的思念，连成一座美丽的桥，送到你那颗受伤的心~~
--- -----你生命中最重要的：猪……####第3篇：写给女朋友的检讨书
写给女朋友的检讨书
正所谓悲剧和痛苦的发生起源地 。 就是些检讨书了 。 从来没写过检讨书所以不知道应该怎么写 。 可是写检讨书 ，对我来说还真是一个全新的体验， 第一次用写检讨来忏悔自己的错误 ， 写的不好也属于正常的啊 。【李慎之的檢討書,图】
咳咳 ， 检讨了一下最近的所作所为， 才发现做错了好多事。
期望风流快活的生活 ， 这个 这个也许是每个男人的通病吧。 我并没有不例外 ， 一直期望做个每天都能开开心心 疯狂大笑 风流快活的人 。 期望这样的生活 这没有错的。 可是我错在不该再和你交往后，还期望那样。是的 ，我错了。 不应该再和你交往后 还要沾花惹草。 如果我现在还单身 我可以去疯 可以去放任自己 。 可是我现在心里面有了你的存在 不应该再去这样 。 我要考虑到你的想法， 而不是只想自己的 有深爱的人时 ，不应该去伤害深爱的并深爱我的人 。 我爱你 就要对你好， 考虑到你的想法， 理解你想要的，而不是去伤害你。
当然咯 ，我骗了你也是我的错。 虽然我只是为了哄你 ，但我也不应该去欺骗你 。 因为骗你就是对彼次的伤害 。 每个人都会有做错事的时候 ， 但是做错了就应该勇于承认，然后再去改正。 在我感觉我们关系分-裂的时候 就尝试着用谎言哄你回来。 现在我知道 就算是在好的谎言也不可能长久， 一个谎言要用更多的谎言遮掩， 人 不可能一直都撒谎的， 两个人相处是两个人的真心。 就算我把你骗回来了 也只是再次伤害你 。
我真心的向你道歉 。 求你原谅我 并对你做出承诺。
1 . 以后我不会再沾花惹草， 再也不喝其他的女声太暧昧｛ 你也要做到。 哼 ｝
2 . 以后天天给你打电话 ， 不管你在哪里 最最基本的也要发条信息给你 你说过的 身高不是差距 时间不是距离
3 . 以后我惹你生气时 ，我就站在你面前给你打 给你骂。 绝对骂不还口 打不还手。
4 . 以后你心情不好的时候 。 我会静静的听你的 倾诉 。 我就在一旁开导你 安慰你。
5 . 你所做的事 所做的一切 都是对的。 你要是说太阳是白的就是白的 说他是黑的就是黑的、 、
当然再多的承诺 做不到也只是枉然。 说了我就能做到 就能将它实现 ， 要是不信 你就监督我。 要是我不能做到 ， 你就在我们两个接吻的时候 咬死我吧…… ｛ 嘿嘿 关键是你得舍得才行， ｝
好啦 原谅我吧。 这几天感觉你不想理我后，我就去找你 给你打电话也不接 发信息也不回 和你说话也感觉只是敷衍我。 以为你真的不理我了 。 我就拼命的给你打电话 我不想在失去你了 不管你长得怎么怎么样 在我心里你就是天使 一直都独占一座城 很重要的一个位置。 所以我才一次一次的去找你 真不想给你打电话时传来电话关机 或者是无法接通还有就是正在通话中 === 。 你知道我喜欢玩游戏的 这几天我连玩游戏的心情都没有 玩了还老是输。 反省了几天才知道，我懂了 你在我心里的位置非常重要 。 确切的说 不想失去你 不能失去你 更不可以失去你。 因为我们彼此受到的伤害太多了 ｛ 伤不起啊 ｝呜呜！！
你就原谅我了吧，我以后一心一意的对你让你感觉和我在一起有安全感我爱你亚华。
保证人：辰
保证时间：２０１３年１１月２０日
男朋友写给女朋友的检讨书无敌可爱漂亮聪明勤劳勇敢善良真诚的老婆：
针对近期你非常非常忙，我特别特别闲的情况，我要对自己这种可耻的行为向你做出深刻的检讨，老婆永远是对的，如果不对时，请参照上一条：
我每天早上八点二十才上班，中午回来还可以午休，晚上下班吃个饭，吃完还能躺在床上想东想西，相比起你每天日出而作，日落而不得息，一天有五分之四的时间都在辛勤劳作，我真是感到万分惭愧。在你面前，我就是只什么也不是的懒虫，你的光辉而高大的形象把我照得自惭形秽、身影全无，你就是柳州劳动人民的楷模，你的吃苦耐劳、艰苦奋斗是社会主义硕果仅存的金子般的精神，我对你唯有顶礼膜拜加五体投地。在这里，慵懒又无所事事的我要对你说一声：宝贝，你辛苦啦！你的脏衣服臭袜子什么的以后通通扔给我，我包了。
你每天都睡不够，早上都是拖着疲惫的身体去上班；中午好不容易下了班，又没有时间休息，午饭才吃完就又要上班了，有好些回你吃着吃着都睡着了；晚上下了班还得去练车，练完车接着要去健身，健完身还要…你是我所知的除了总理以外最忙的人了，看你这样我心疼得不得了，你要是瘦了的话我该怎么办，所以，可以的话，我真想替你刷牙、替你洗澡、替你吃饭、替你上厕所呀，好让你多腾出点时间来睡觉，嘎嘎。
最近我老是稀里糊涂的做错事，而倒霉的都是你的电动车，我觉得这样下去不行，不然早晚有一天，你的电动车会坏在我的手里的，而那时，我将会坏在你的手里。所以，为了我能更好更长久的为老婆服务，我要像关心你一样关心它，爱护你一样爱护它，它脏了我给它洗澡，它饿了我给它打气充电，它开心时我骑着它，它不开心时让它骑着我…我还要改掉我奢侈浪费乱花钱的坏毛病，早餐明明吃一个馒头就可以了的我却买了两个，时不时还买些不健康的零食来吃，如果把这些钱省下来，能帮老婆买多少条漂亮裙子，多少双运动鞋哟，我实在是太不会花钱了。以后不管是网上花钱还是用现金都要跟老婆报备才行，还要定期发清单给老婆审查。晚上闲着的时候要多跟老婆学习有用的知识，以便能随时听候老婆调遣，要不折不扣的完成老婆交予的每一项任务，再苦再累也不能有牢骚怨言，对于老婆指出的不足，不能反对，一定要虚心接受并且要做到让老婆满意为止。
蠢仔老公
2016年6月5日
向女友的检讨书检讨书是一种常用的日常应用文，是犯了错误的个人或领导向当事人或组织写出的检讨错误、并保证绝不再犯的书信。下面是书页网整理的检讨书范文，仅供参考。
敬爱的xx:
平生第一份检讨书!我没想到的是自己会因为这种事情写检查,这所有只能够怪我自己吧.怪自己的“思想"怪自己太把自己当回事、怪自己脾气太坏、怪自己没有一直忍、怪自己火上来没注意措词、怪自己“没替别人着想”、怪自己太“自私”、怪自己看错人、怪自己把所有人都当好人、怪自己心太直、怪自己和任何人不留心眼、怪自己太过于认死理、怪自己在不适当的时候说不适当的话。
总之所有的一切全怪我自己。我以后不会再把自己太当回事，不会再去管人家闲我管太多的事.不会再轻易对这些事情生气防止自己生气时说出不该说的话.不会再去做自己能做别人不让你做的事情.不会再去对任何人有意见或建意防止得罪人家和防止造成不必要的误会!
以上是我的检查,我这次是真的错了,不管怎么样我现在知道错了,以后我会做好自己该做的说自己该说的管自己该管的,绝不会再让自己犯同样的错误,所谓十不过三这是我第二次因为生气时说了不该说的话给自己带来的后果,我要改正!有苦说不出有冤道不明!
此致
敬礼
检讨人：
x年x月x日
写给女朋友的检讨书萍：
写这份检讨，检讨我对爱情的不专一，检讨我爱拈花惹草，检讨我对你的欺骗，检讨我自己的所作所为，把我自己不好的习惯、坏毛病都检讨一下。
我对爱情的不专一我自己原来也没有发现，在我一次次的伤害向莉以后，我才发现原来我对爱情这么的不专一，原本打算和他们都是闹着玩交朋友，可是自己不知不觉就陷进去了，我原来对她说，说我改把自己的坏习惯都改了，可我嘴上这么说可实际还是没有改，还是一次次的伤害她，让她伤心让她难过，每次他伤心难过和我说分的时候我真的好害怕，怕自己失去他，怕没有她，怎么办。
我已经习惯和他的生活了，真的没法改变，我记得她对我说习惯可以改，时间可以忘掉一切。
在我的人生概念里，习惯一样东西是没法改的，就像自己的妈妈，你出生了妈妈从小把你带大，你习惯了，一辈子就不会变了，哪怕是你爸妈离婚你还是知道她是你妈妈根本改变不了。时间它能忘掉一些东西但忘不了我们的感情。啊哦差点跑题了嘿嘿不好意思哈。。。
我还爱吃醋比如说你炫舞和别人结婚了，我的心里就好不是滋味，你和我说那是你朋友，我信但我心里就总是扳不过来，不知道怎么回事，我知道这是我的小心眼，谁都应该都自己的朋友，不能说你就应该人事我一个男的，我改。还有我爱欺骗你，我做错了事，有的时候你不知道怎么回事我在那用花言巧语把你哄回来，有的时候你知道这件事我还是用花言巧语哄你，把你哄回来之后还是一次次的让你伤心，让你难过，我知道我可能现在说一些话你都不信，这都是我一手造成的，就在不久之前，你决定了不管发生什么事都会和我在一起，可是还是被我的拈花惹草给气跑了，我知道我那时没脸在跟你说你回来吧我以后再也不骗你了。那时连我自己都感觉我说那话太假根本就没有脸再和你说原谅我，我那是真的好难过啊。那时一天天浑浑噩噩的，都不知道自己在干什么，那时你问我天天过的怎么样我说还行。
我自己都狠我自己了。。现在我要把这些坏习惯、坏想法、坏感觉改掉！不会再让你感觉和我在一起没有安全感，真心实意、一心一意、永不后悔的去爱你！！！！
此致！
【李三达手记】家父李慎之在1957年的反右运动中，经过无数次的批判会、斗争会（当时叫“辩论”），经过独自许多个昼夜的痛苦思索，反复深挖自己的思想与言行，写出了一篇长达两万多字的检讨，并获准在新华社的大礼堂（即曹锟时代的“国会”礼堂）做了沉痛到“声泪俱下，泣不成声”的检讨发言。尔后在新华社的机关报《前进》上用了四版一满版还转到三版上一部分的篇幅，登出了其中的一半，标题是《向党、向人民请罪》。这个检讨写得如何，希望读者们看一看，想一想。
一、我的罪行
我现在是作为一个党和人民的罪人站在同志们面前，向党、向人民请罪。
我是一个入党将近九年的共产党员，长期受到党的教育和培养。然而在今年５月的大鸣大放期间，在社会上的资产阶级右派分子利用整风的机会向党发动猖狂进攻的时候，我也从内部参加了这一进攻，对党的领导，对无产阶级专政，对社会主义的政治制度作了恶毒的诬蔑和攻击。这期间，我在国际部“春雷”墙报上发表了《只有大胆地放，才能真正解决问题》的文章，号召人们去怀疑，去反对我们的社会主义政治制度。在同一期的墙报上，我还推荐了《人民日报》上的一篇反动文章，卜无忌写的《废弃庸人政治》，反对党的思想政治工作。此外，我还在“新闻业务”上发表了《试揭一个矛盾》的文章，表示怀疑新闻服从政治的原则，实际上是诬蔑我们的新闻工作是“愚民政策的”而要求绝对的“新闻自由”。在苏共二十大以后一年多中间，特别是鸣放期间，我曾和十多个下级同志在作个别谈话的时候，以及在一些组的办公室内谈话的时候，发表了大量的反党反社会主义的言论。作为一个共产党员，而且是一个负有一定责任的共产党员，我在阶级敌人向党进攻的时候不是挺身而出保卫党的事业，保卫社会主义的事业，不是把群众紧紧地团结在党的周围反击右派，反而同社会上的右派里应外合，煽风点火，向党进攻。我的行为是直接拆党的台，拆社会主义的台，把群众引向资产阶级右派的方向，在决定中国今后是走社会主义还是资本主义道路这样一场严重的阶级斗争中，我背叛了党和无产阶级的立场，成了一个党内的资产阶级右派分子。我对党对人民犯了不可饶恕的罪行，我辜负了党和人民给我的培养，给我的信任，成为党和人民的罪人。我在这里向党向同志们低头认罪，请党和人民给我以严厉的处分。
二、我为什么会堕落成为右派分子
我为什么从一个共产党员堕落成为可耻的资产阶级右派分子？
我长期自欺欺人地把我犯错误的原因归之于苏共二十大揭露斯大林错误给我的震动，归之于自己“忧党忧国”而迷失了方向。其实我所以犯错误是我过去长期以来生活道路发展的必然结果。苏共二十大以后的形势固然对我起了很大的影响，然而它到底不过是一个外部原因，决定的因素是我自己思想意识上的原因。
我出生于江苏无锡一个上层小资产阶级的家庭里，我父亲是当地商会的秘书。由于我们那里的商会实际上是当地的太上政府，我父亲也成为一个周旋于绅商官府之间的人物。
他小时境况极坏，靠苦学出身，自己有相当高的旧文化水平，但是却总自以为不是正途出身而自恨不足。他四十多岁才生我，我是长子，因此就把全部希望都放在我身上。我从小一方面受到家庭特别的娇宠，一方面又受到十分严格的管教，从这两方面给我种下了极深的处处自命不凡，自视特殊，顽强地要求出人头地的个人英雄主义的根子。
除了受到完整的资本主义的学校教育以外，我父亲还亲自给我加了一套完整的封建教育。他极力灌输我以封建道德的中心思想——所谓孝道，其最高理想就是《孝经》上所谓“立身行道，扬名于后世，以显父母”。我父亲常说“我没有财产可以留给你，只有以学问来栽培你”。在他的教育下，我从小就成为一个老气横秋、脱离小朋友的人，把“究天人之际，成一家之言”、“学而优则仕”看成为自己的毕生理想的人。我从小就确立了把智识神秘化，崇拜智识，把它作为一种私有财产，想依靠它来为自己赢得名誉地位的资本的根深蒂固的人生观。
在我入党的时候，我曾夸耀自己从小学时代起就不断受到各种进步因素的影响，成为贯穿在我历史上的一根红线，一直到把我引向革命。但是现在再回头来看，这个事实并不意味着我真正接受了共产主义的启蒙。我在小学的时候，就有教员向我宣传苏联，给我留下了印象。但是同时也有教员向我宣传法西斯主义。到中学以后，我一方面是读了一些马克思主义的启蒙书籍，但是也同时读了更多的资产阶级社会科学的书。我过去以为这不过是兼容并包，其中有好的成分，也有坏的成分，而强调好的成分比坏的成分多，其实“兼容并包”就是一种彻头彻尾的资产阶级的意识形态。现在看来，在我少年、青年时代给了我决定性的影响的决不是我过去所吹嘘的共产主义思想，而是我的学校和家庭所给我的资本主义和封建主义的思想。如果一定要说有一根线的话，那么这是一根黑线而不是红线。
我过去自以为过去上的是帝国主义大学，做的是反帝国主义的事情，好像很革命。其实，帝国主义的大学教育给了我极深极坏的影响。我从初中时代开始接触到一点马列主义。１９３６年，艾思奇的《大众哲学》刚出版后，就有一位共产党员的教员给我读了。当时，我是第一次碰到“哲学”、“政治”这样的名词，因此立刻对马克思主义发生了强烈的崇拜。抗战开始以后，我在上海读高中，当时，党在文化界的影响很大，许多马列主义的著作大量出版，我由于抗日要求的推动，由于初中时代的那一点根子，确乎是如饥似渴地借、买这些书来看，固然绝大部分我没有看懂，固然我也吸收更多的资产阶级的东西，但是我心目中总是认为马克思主义是“人类智慧的最高成果”。但是一进帝国主义办的圣约翰大学和燕京大学，我的思想就有了变化，这些大学以自己打扮得十分庄严的学术气氛来蔑视马克思主义，马克思主义在这些大学里根本没有地位。而我也就确实受到了它的吓唬，慢慢就有了学问无边、马克思主义不过是“一家之言”的观念。如果我不是后来到成都又接近了党的领导，帝国主义的大学教育是完全可以把我拉开进步的道路的。而它在那时虽然并没有做到这一点，但是还是在我头脑里埋下了一颗定时炸弹，正是它今天使我堕落犯罪。资产阶级的政治学，我为它一共也不过化费了一学年每周三小时的时间，然而它竟在我头脑里长上了一个毒瘤，使得党多年来给我的关于无产阶级专政和社会主义民主的教育都吸收不进去，而一心向往于那套虚伪的资产阶级民主制度。
我过去曾经把我参加革命看成是长期接受党的启蒙教育的结果，因此好像在参加革命的时候，已经是一个有社会主义觉悟的战士了。但是，今天看起来，事实完全不是如此，我实际上完全不懂得社会主义。我参加革命是由于学生运动的推动，而我参加学生运动只是出于民族解放和民主革命的要求。在个人身上说，它并不违反我的个人主义的人生观、世界观，而是正好适合这样的要求。我在学生时代所追求的东西，实际上是个性解放、个人自由，我当时的个人理想，也还是个人的成名成家。中国的社会性质决定了，就是资产阶级民主革命也是不能由资产阶级领导的，因为资产阶级有其不可克服的动摇性、软弱性。我个人在民主革命中的表现也证实了这一条真理。我确实曾在学生运动中表现得很积极，曾经自夸“为政治可以牺牲学术”，然而实际上，这只是因为学生运动发展得很顺利，满足了我个人英雄主义的领袖欲，觉得走“做一个政治家”的道路比走“做一个学者”的道路更符合我的个人野心而已。（学生运动还使我的个人英雄主义更加膨胀了，我的资产阶级民主思想更加顽固了。）到从大学毕业的时候，我面前摆着两条路：响应党的号召到解放区去，或者干脆卖身投靠走向上爬的道路。第二条路我不屑走，但是第一条路我也没有决心走，因为那样就要准备牺牲自己的一切个人前途。在这个尖锐的抉择面前，我表现了动摇。我表示要停一停、想一想，我心里有激烈的内心斗争，但是终于咬不了牙。我之所以选择去中学教书，就是这种动摇的结果。然而就在这个时候，党一直照顾着我，关怀着我，从远处注视着我。我感到离开了革命运动的寂寞与痛苦，也感到个人实在是没有出路，继续在学生中搞民主运动，最后受到了特务的迫害，才逼上梁山，使我最后参加了无产阶级革命队伍，到了重庆，进了《新华日报》。
这是十多年以前的事情，从这时候起，我就在党的直接教育下，如果我能够接受党的教育，改造自己的话，我的面前就出现了一条一直通向共产主义的康庄大道。党对我在政治上从来是爱护的、信任的，但是我反而把党对我的爱护和信任看成自己在政治上保了险一样。我夸大自己的革命性，把过去为革命做的一点微末工作看成是“独力打天下”，自以为是党的“孤臣孽子”，认为自己是对党有功，党应该对我“礼贤下士”，应该请我入党。在我的入党申请由于行军、土改、三查等等关系被延迟了一段时期的时候，心中就大有意见。我在与党的关系上保持一种客卿的态度。这些都说明了我的“革命性”如何有限，如何不纯。但是党仍然是给我以充分的估价，接收我入党。当然，党是看到了我的缺点的，但是党仍然希望能改造我。党当时就严厉地指出我的资产阶级思想比较严重，必须在今后努力注意改造。但是我却置若罔闻，把入党看作是党对我的革命性的承认，而不是看成是彻底改造自己的开始。我还记得在通过我入党的支部大会上，有许多同志对我提出了严格的批评，也有一些同志对我说了较多的好话，我对好话就非常听得入耳，对某些批评就不以为然。例如有一位同志批评是“谈笑有鸿儒，往来无贫雇”，我就觉得谁都是一样，不独我一个。有一位同志批评我狂妄自大达于极点，我就觉得也没有到这样的地步。另外有一位同志说，我所以乱七八糟的思想多，是因为知道的东西多，我就觉得非常入耳。会议完了，就有一些同我较亲密的同志来祝贺我，安慰我，我也就以能入党而欣然自得，而不去严肃地对待党的忠告。
我就这样参加了党的队伍，跟着党胜利地前进。总的说来，在整个民主革命的阶段，我同党的矛盾还不算很大，党的政策我还是拥护的执行的。但是尽管如此，我的抵触仍然有，而且也并不小，因为虽然是民主革命，但是它是无产阶级领导的，而我是在无产阶级的队伍里。无产阶级的组织性、纪律性、集体主义和革命的彻底性常常同我的小资产阶级的自由主义、个人主义和革命的软弱性相抵触，而我却顽固地不肯放弃自己的一套。
首先这表现在我同党的关系是，可以说，自从参加革命之后，除了在重庆和上海那一段摊子很小，几个人同甘共苦，谁也没有什么名，什么位，不可能有什么个人打算之外，自从一到解放区起，看到这么大一个天下，就一直不断地有个人打算，想挑好工作。我想当编辑不想当翻译，想当记者不想当编辑，想搞研究工作不想搞新闻工作，总之是想挑最能出人头地的工作，而在这些要求得不到满足的时候就牢骚很多。
在对党的关系上，更加突出的是我从来只看到个人，而看不见党。在我眼中，党似乎不是一个战斗着的集体，一个活生生的存在，而不过是一群党员的集合体。我重视朋友之情，而不大体会同志之谊；重视知遇之感，而不大体会党的培养。除了在运动中而外，我从来不向党的组织暴露思想，接受党的帮助，常常觉得小事应当自了，大事说也无用，我确实是一个与党貌合神离、目中无党的“共产党员”。
在对党的关系上，最严重的是，党总是向我提出必须进行思想改造，但是我却在实际上抗拒改造。我认为我已经入了党，这就证明自己是一个共产主义者了。我觉得自己政治上无问题，历史上无问题，社会关系也无问题，思想上确乎是好发议论，好发牢骚，但是这却不是什么大问题，有些问题虽然不同意党的意见，也认为自己可以压得住，还有组织性、纪律性。凭这一点就可以跟党走到底了。殊不知思想问题是最根本的问题，只有有共产主义思想的人才能过社会主义的关。在这次的大鸣大放中，党要考验每一个党员的时候，我坚持个人主义，反党反社会主义的尾巴就露出来了。
既然中国的资产阶级民主革命是无产阶级领导的，既然我这样一个保持着整套个人主义的人生观、世界观的资产阶级知识分子一直和无产阶级的队伍格格不入的，因而我在民主主义的革命中的表现也是不彻底的、软弱的。我在土改中，看到农民打地主会觉得不文明就是一个明显的证据。此外，我从头起就对我们的许多制度有各种各样的议论，过去的例子现在已难记得起来，但是类似“党政不分”“以党代政”这样的想法就是我很早就有的。在历次运动中，我参加了一些，但是都参加得不多，我总只是“完成任务”而不是十分积极的，我心里总是怕过火、怕伤人。我总是夸大副作用而要求稳健。我总希望看到我们专政的宽大的一面，而不愿看到它严肃的一面。我总是以资产阶级民主的标准来衡量我们的各项工作、各种制度。我并没有真正站稳过无产阶级立场，而我的右倾思想是十年一贯的。正是这些思想的日积月累，一直到形成我今天一系列的反动思想，自己也成了一个十足的右派。
我的思想问题逐渐进一步暴露而发生新的变化，是在1953年与1954年之交。就我个人的角度来说，我以为，1954年以后，我过去所崇奉的日丹诺夫的许多理论，在苏联东欧都开始有了翻案，我自己屡次出国，接触到了更多的资本主义的文化，觉得过去的看法是“教条主义”，未必对。同时，在斯大林逝世以后，苏联东欧的政治生活中也连续发生了一些事件，如柏林事件、贝利亚事件、纳吉上台下台事件、苏南建交事件等等，因此，自己的思想上发生了许多怀疑。拿这来比附中国，就觉得思想战线上的许多是是非非很难说。同时，觉得从那时起，自己也接触了一些外来的影响，对我们的文化政治问题上的怀疑抵触就多起来了。但是，实际上这些都只是表面的原因，深入一点看，不为无因地巧合的是，这正是民主革命已经结束，党提出了向社会主义过渡的总路线的时候，党在这个时候，提出了统购统销这样一系列的社会主义性质的政策。对这些，我并没有什么抵触，但是，社会的这些变动必然要在人们的意识上得到反映，而党也就着手来解决这样意识上的问题。因而在各个方面的思想改造都加紧了。以唯物主义反对唯心主义，以集体主义反对个人主义，以无产阶级思想反对资产阶级思想的斗争就越来越尖锐了。如批判俞平伯思想、梁思成思想、胡风文艺思想、胡适学术思想的运动一个接着一个地到来，报刊、杂志上批判各色各样资产阶级学术思想的文章一篇接一篇地出现。这是一场又一场思想战线上的阶级斗争，正是在这个时候，一方面是革命深刻化了，一方面是我个人身上作为一个民主主义者的革命性已经发挥完了。而我的留恋资本主义，抗拒社会主义的反动性已经开始露头了。
为什么会发生这样的变化？现在看起来是自然的。我原来不过是怀着追求“民主”、追求“自由”、追求“个性解放”的目的而参加革命的，实际上不过是要求资产阶级的民主和自由。固然，我自己并不是资本家，我并不要求保持物质财富的私有制。但是作为一个资产阶级培养出来的知识分子，我把知识看成是个人的产物，个人的资本，因此实际上要求保持精神财富的私有制。而我所谓的精神财富，又不过是资产阶级的意识形态。当然，这些东西是无产阶级决不需要的，是社会主义决不能容纳的，因此必须批判它们、改造它们。然而这样的改造就触动到了我的阶级本性。各种各样的批判在我看来都是对我的否定，对我所认为“真”、“善”、“美”的宝贝的否定。本来，如果我能够把那些被批判的思想当作镜子，积极地从这些思想斗争中学习，努力改造自己的话，我就可以跟着党一直前进。但是我却不去利用党给我的这种大好机会，反而因为这些运动没有直接牵涉到自己而站在一旁窃窃私议，表面上是吹毛求疵，实际上是怀疑抗拒。
我现在还没有回忆分析自己到底在哪些具体的思想问题上滋生了抵触，这个工作我今后一定要细细来做，但是，总的说来是这样一些感觉渐渐积累起来了：“党管思想管得太多了”，“思想学术上的花色品种减少了”，“运动伤人了”，“思想批判太深文周纳，成为诛心之论了”。
久而久之，我就感到这是一种“思想统治”，这是“从来没有的对思想的压抑”，我不去看看到底统制了谁，压抑了谁，是不是该统制、该压抑，是对人民有利还是不利，而是以资产阶级和封建阶级培养出来的知识分子的本能，感到这样下去会造成“千##第1篇律”，“众口一词”，会“蔽聪塞明”，会没有智慧。这样，我就认为我们的社会里“民主”太少了，“自由”太少了，个性太受束缚了。十分明显，当我向帝国主义、向蒋介石要求民主、要求自由、要求个性解放的时候，我还有点进步性革命性，当我向社会主义、向无产阶级要求民主，要求自由，要求个性解放的时候，我就只能是倒退的、反动的了。【李慎之的檢討書,图】
渐渐地，我感到社会主义的经济是我所要的，而社会主义的上层建筑却不能满足我的理想了。我渐渐暴露出我那资产阶级知识分子的市侩本性，因为一个个人主义的牙齿发痛，而觉得好像整个世界都是黑暗的了。
然而，一直到1956年苏共二十大以前，我思想上的这种抵触与怀疑还没有明确地、直接地牵连到我们的政治制度上去。在苏共二十大批判斯大林的错误以后，国际上出现了帝国主义的反共高潮，国际共产主义运动内部也出现了修正主义的逆流，我身上原来顽强地保持着的资产阶级民主思想，就在这些外部因素的触发之下急速地发展起来。我大量地吸收各色各样的修正主义的、资本主义的观点，然后一下子把我过去积累下来的一切牢骚不满都明确地归结到“社会主义制度没有解决民主问题”上去。而当我抓住这么一个反动的中心思想之后，又把我过去的一切反动思想固定化、扩大化，推而广之延伸到我们社会生活中越来越广泛的方面去。我狂妄地以斯大林的错误和波匈事件为根据，公然要靠制度解决问题。而到匈牙利事件以后，我就形成了一套反动的政治思想。这时，我已经不是仅仅抗拒思想改造，而是要想以自己的资产阶级思想来改造党和社会主义了，这样，我就直接走上反党反社会主义的道路。
到今年年初，最高国务会议上主席提出大鸣大放的方针以后，我的狂热就越来越高。我把从中央听来的片言只语，一概按照我的资产阶级民主思想串联起来，作出极端夸大，实际上是完全相反的、机会主义的了解，来设想一个“从理论到制度都要作改变的新局面”要开始了，要“从上而下”地变了。作为一个共产党员，忘了党的领导，发疯似的追求资产阶级“民主”，向人贩卖自己的反动主张，以此来炫耀自己，影响别人，希望别人同我一样来怀疑、来议论、来反对我们的政治制度。到中央决定提前整风以后，由于我对运动一贯害怕，我一度还有些情绪低落，但是后来看到社会上右派知识分子的言论越来越多，而且好像正是向着我所期待的改变制度的方向发展的时候，我就接受了“风气论”，以为就是应当像社会上那些右派那样来大鸣大放，来进攻我们的社会主义政治制度，写出了点火式的墙报文章，积极地同人谈话来散布自己反社会主义的言论。我过去曾把自己的言行的动机说成是好的，实际上我想的就是要资产阶级的民主，就是要反党反社会主义的自由，我也正是这样做了，这时，我一年来在政治上的激烈动摇就最后导向了完全的堕落，从一个共产党员变成了一个资产阶级右派分子。
5月底，我的反党言行因为社会上的右派狂风暴雨般的进攻使我恐惧，因为党的警告而开始收敛，然而错误已经永远地铸定了。第一次使我感到警惕的是柯庆施同志在上海宣传会议上的最后发言，他说：“有一些共产党员证明只能作一个民主主义者而不能作一个共产主义者。”我当时还不能完全理解他的意思，而现在，十分清楚，我就是这样的一个“共产党员”。我经过了民主主义的革命，然而却没能通过社会主义的大关。这是我的耻辱，我的悲剧。然而，这却正是一个对党忘恩负义，不听教诲，一意孤行，拒绝改造的资产阶级的知识分子应得的惩罚。
我的发展道路清楚地说明了我的罪是我自己造成的，是必然的。在反右派斗争开始一个时期以后，我曾经怨恨党会整到我身上。然而反本求源，不是党有负于我，而是我重负于党。党多次伸出手来要带动我前进，但是一次又一次被我拒绝了。历史的车轮不能待人，我在急转弯的时候摔到了车外，正是我自己应当从这里头吸取毕生的教训。
三、我的反动政治主张的实质是什么？【李慎之的檢討書,图】
关于我的反动的政治主张，同志们已经在六次大会上作了全面的、深刻的、系统的批判。这些批判帮助我认识到了自己的言行思想的反动本质，并且给了我以马列主义的武器、阶级分析的武器来同我自己的反动思想作斗争。我可以向同志们表示，在几个月来党的教育下，特别是在大家的批判以后，我的反动政治思想已经彻底破产，我决心全部地、永远地抛弃它，向党、向同志们缴械投降，至心归命。
当我现在要在这里批判我自己的时候，我不可能重复同志们已经提到过的许多论点。但是，正如刘修学同志在《前进报》上所说，我过去是给别人也给自己搭了一座“迷魂阵”，我陷害了别人，也欺骗了自己，现在我应当亲自来拆掉这座迷魂阵，让它在同志们面前，也在我自己面前彻底消灭，不留残迹，永远地不再害人害己。
我打着追求社会主义的“民主”，防止“个人崇拜”，要使社会主义“千秋万世”等等漂亮的旗号，然而要是以马列主义来分析我的各色各样的实际主张，那么，无论从哪一个方面分析下去，都可以看出，我所要求的东西结果都只能通到和社会主义相反的方向，都只能是破社会主义，而立资本主义。我在自己思索和向人宣传自己的这一套政治思想的时候，常常还自欺欺人地说自己的目标是坚决维护公有制的。但是要是坚持我的这一套，在资本主义社会内就根本不要进行社会主义革命，在社会主义社会内就只有再倒退到资本主义社会去。《再论无产阶级专政的历史经验》里说：“那些离开无产阶级专政而高谈民主的‘社会主义者’实际上是站在资产阶级方面而反对无产阶级，实际上是要求资本主义而反对社会主义，虽然他们中间许多人或者并没有自觉到这一点。”我所想的、所做的就正是这一点。
最后，我把过去一年中形形色色的考虑都说成是“忧党忧国”，好像自己所设想的一切都是为了党的利益、国家的利益。然而实际上，我哪里曾经丝毫懂得或者想去懂得工人阶级的利益、人民的利益。我的一套反动的政治思想不仅是资产阶级民主思想的荒谬绝伦的照搬，而且从根本上说，只是我的个人主义人生观、世界观的反映。
再剖析一下，看看我是什么样的一个人。
封建主义的、资本主义的教育给我种下了根深蒂固的个人主义。它一方面培养了我的自我扩张，把“个人”看成是高于一切，一方面又把“自我”深深锁闭在一个极其狭窄的小天地中，而不去同伟大的集体同呼吸、共甘苦。
我的日常生活充分表现了我的这种人生观。我一方面是狂妄自大，一方面又是离群索居。我不要说不参加工农的集体生活，连知识分子的集体生活也不爱参加，以一个膨胀浮肿的自我，同二三知己胡吹乱捧，高谈阔论，这就是我所沉醉的小天地。在我们的社会关系发生着翻天覆地的变化，在千百万群众在热火朝天地行动的时候，我不拿自己的身心去参加这样的变化，却只是躲在自己的小天地里冷眼旁观，评头论足。我拒绝接受新事物，不要说是今天激动着千千万万从青年到老年的新的社会活动，就是新的文艺小说也从来不看，甚至连戏剧电影都要别人强迫去看。我身上充满了封建阶级资产阶级知识分子霉烂的臭气和顽固的偏见，这样我就看不见也看不惯新事物。偶尔看到一首新诗、半篇散文、几段小说的时候，我常常不相信那里面所表现的新社会新人物的新感情，而对之投以轻视，我熟悉《红楼梦》与《儒林外史》里面的死人要比熟悉我眼前的活人为多。
社会是在飞速前进，群众是在飞速前进，而我的双脚却被坟墓中的死人拖住了，在骸骨之间徘徊迷恋。名义上作为一个共产党员，实际上却成了一个没落阶级的遗少，心里还不以为耻，反以为荣。这种腐朽的思想使我睁着眼睛看不见我们的人民今天享有的蓬蓬勃勃的社会主义民主，而当我的这种腐朽的思想感情被触动的时候，我就以为是没有民主了，没有自由了。只有到今天，到大家以大量的事实和道理来证明我的极端愚昧无知、落后反动的时候，我才第一次感到自己已经沦落到如此可耻的地步。这三个月来，我第一次以憎恶的感情来看待我过去那么迷恋的一切，第一次感到有必要深入到群众中去，向群众学习，来从头认识。（名义上说来）我也算曾出过一份力量参与缔造的新社会。
我曾经一直是这样一个为斯大林所说的“甲壳里的英雄”，然而我还有所追求。从我少年时代起，在封建教育的影响下，我的理想就是隆中待顾的诸葛亮，是扪虱剧说的王猛这样的人物，是“朝为田舍郎，暮登天子堂”那样“平步登天”的道路。到了接受资本主义的大学教育以后，我的理想就自然地变成了像凯恩斯、拉斯基那样在我看来好像能够以自己的学术来左右国家政策的人物。我看不见群众，看不见集体的智慧，只崇拜个人，崇拜专家的钻研，正是因为如此，我才那样热衷于议会民主，热衷于专家路线，要求容许开放学术自由、新闻自由、思想自由，我托名为追求群众的制约，实际上追求的不过是给这些专家以自由，让他们退可以治学，进可以当政。我在这样设想的时候，好像自己个人还没有什么具体的目的，然而我的这套主张的实现，却正可以为我自己以及少数同我这样的个人主义者实现其野心打开一个自由天地。
除此而外，我的个人主义的人生观和世界观也弥漫到许多方面。我充满了虚伪的个人尊严的感情。“士可杀而不可辱”的话，总是能引起我的同情，我也总是瞧不起群众，相信“暴民心理”的胡说，因此我总是不满群众运动，反对“不杀之威”，而要求“文明的”法治。在人与人之间的关系上，我醉心于“师友之间”、“二三知己”式的自由主义关系，而不习惯于严肃的组织生活，因而反对党的思想政治工作，企图以道德文章式的领导来代替组织领导。在工作关系上，我也存在着“士为知己者死”的“知遇之感”，只看见个人而看不见党的领导和组织的作用，因此甚至要求能自由挑选干部。在干部政策上，我就不满循序前进，而要求能够使特出的人才有破格提升的道路。一切的一切，都可以看出，我想的这一套中间，并没有多少“党”和“国”的利益，有之，只有犯个人自大狂的资产阶级知识分子的利益。虽然我的一套反动思想，是我在苏共二十大以后东抄西袭迂回曲折地罗织起来的，实际上，不论哪一条都不过是我的个人主义人生观、世界观的直接反映，确实，我在考虑这一条、那一条的时候，心中也还在嘀咕“对头不对头？”但是实际上，我已经是一往情深，因为它们正是我内心的要求。
我的例子证明了个人主义的人生观和世界观是和社会主义决不相容的，而如果不改造，它就定然会爆发出来反对社会主义。鸣放以后，我就是这样从一个甲壳里的英雄变成了一个堂·吉诃德式的英雄。既然我向人民的民主制度作了进攻，我也就不能不受到人民无情的回击。但我愿我的惨痛的教训能成为每一个还有着个人主义的人生观、世界观的同志的鉴戒。社会主义的大门是无限宽广的，只有那被个人主义吹得无限膨胀的人才进不去。我希望再不要有任何人重蹈我的覆辙。
四、反右派斗争给我的教育
我由一个共产党员堕落到一个资产阶级右派分子的可耻而悲痛的道路说明了什么呢？我以为它首先说明了马列主义的真理，阶级斗争的真理。在阶级社会里，阶级斗争是贯彻一切的现象，没有任何人可以逃避。
过去一年来，我躲在一个共产党员的称号下，自以为是在超然物外地寻求什么独特的、新鲜的客观真理。然而现在看来，我的这套思想第一并不独特，它几乎是一切右派分子共有的。和我共鸣的并不是真正“爱党爱国”的坚强的共产主义者，而恰恰是那些连我都曾经羞与为伍的反动政客、十足的资产阶级分子和各色各样的坏分子。第二，我的这套思想也并不新鲜。近四个月以来，当我开始感到自己的错误而去学习被我搁置已久的马列主义著作的时候，才发现我的这一套正是许多无产阶级的叛徒从伯恩施坦、考茨基到“左”派共产主义者，在好几十年以前就不断发表过的陈词滥调，完全没有一条我可以自诩为新发明的东西。我的这套思想的普遍性正好说明了它的阶级性——资产阶级性。
三个多月来，在激烈的思想斗争
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