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一句话冷笑话精选
1、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时
2、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
3、手术进行中„医生发现病人漏油了„于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机
4、不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友
5、就算某天我吻别人亦当吻你
6、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！！
7、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子
8、我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定
9、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
10、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点
11、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了。
12、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了
13、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
14、对于发烧的病人要趁热吃
15、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
16、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
17、经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线
18、天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落
19、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
20、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
21、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖
22、一句话冷笑话 三联
23、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
24、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心
25、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到„」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~
26、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米
27、老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号
28、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
29、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：
“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
30、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
31、公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了
32、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗？
33、吃了三天斋就想上西天——功底还浅
34、你说„世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么„？
35、邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除
36、房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来
37、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
38、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
39、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
40、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。
41、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”
42、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。
43、上姨啊！大班？――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼。
44、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”
45、有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑！
46、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
47、时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~
48、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范
49、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
50、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小
孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
51、我怕我女朋友出轨，就把她气给放了。
52、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环
53、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女
54、我不能给你幸福，但可以让你舒服„„
55、愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有
56、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
57、饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿
58、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
59、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
60、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色„那外形„那„”“说重点„”“三千„”
61、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
62、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
63、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点
64、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。
1.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。 一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” mm:“牛肉面。”
2.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
4.很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……
5.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
6.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
7.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............
8.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办vip年卡行吗？
9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！
10.――-受不了!
――-那就胖吧!
11.男人靠的住，母猪能上树!!
12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇
15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！
17.走自己的路，???e人打的去吧
18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会饿了。
19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……
21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅
22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~
23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼.
24.就算某天我吻别人亦当吻你
25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友
26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有
27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
28.硬把红杏拽出墙
29.静如处女，动如处男
30.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你
1人总要犯错误的，否则正确之路人满为患
2我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
3猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
7树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，9一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 10一天英语课上，肥仔正在酣睡，突然被老师叫了起来，问道：“同学，how are you?”怎么翻译？这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑。“那„how old are you?‟呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班晕！
11金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
12娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG„”
9念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着
11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。
.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。 某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， " 咣当 " ，把汤碗打了。 儿子跑过去看了一下，说： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： " 谁打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
儿子说： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老妈又说： " 还得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： " 烫，少盛点儿！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……)
13农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
14一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
15生时可需久睡，死后定会长眠
16谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
17李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
18有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
19一天下午，一同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：’人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句’高调’就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！’
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! „„„„ „„„„
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’
20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"
中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"
民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗？傻比"
招商银行--CMBC--"存吗？？白痴！"
兴业银行--CIB--"存一百"
21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧！"
中国建设银行（CBC）："存不存？"
中国银行（BC）：" 不存！"
中国农业银行（ABC）："？不存？"
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "
民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白痴 ！"
国家开发银行（CDB）："存点吧！"
兴业银行（CIB）："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
22唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过，便请求道：“观音菩萨，普渡一下众生吧，带我一段如何？”
观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我渡。”
这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该渡我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我渡自己，而是伞渡我。你要想渡，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。【一句话冷笑话】
第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。
这人问：“你是观音吗？”
那人答道：“我正是观音。”
这人又问：“那你为何还拜自己？”
观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
24某同学放了个响屁，为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词：和平，战争，寻找。
结果： peace war find ……【一句话冷笑话】
25钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“TMD,我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝
26高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
27自打来到这个世上，我就没打算活着回去。
28老师：你为什么在上课时睡觉？
学生：老师，我没睡觉！
老师：那你闭着眼睛？
学生：我在闭目沉思！
老师：那你直点头？
学生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你直流口水？
学生：老师您说得津津有味。
29英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么办？” 答：“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."
32孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都有明确规定：
三十而立；交三十两银子只能站着听课；
四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问；
五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题；
六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。 七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。
33大象把大便排在了路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?
34某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 35“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
37平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸
40出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有吸引力。
41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去，有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭！请快点来！）"还对着电话模仿警车的警号声响。结果，警车很快就来处理车祸了。
42我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Goodmorning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！
43问：1．二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个？ 2． A和C谁比较高？ 3．二十六个字母 D走丢了 谁看到了？ 答：1．还剩21个 因为ET开走了UFO 2． 当然C高了 因为AB（比）CD（低）咯 3． A和B看见了 因为ABC（see）D 呵呵 希望大家开心每一天．．．．．．．．．
44小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……
45记者心想不知此土老头是否会说英语，只好先问一个简单问题试试，于是问道：“您知道您现在在何处吗？”核二虽然听不懂，却想道：第一句话自然是问“您贵姓？”于是用汉语答道：“我姓邓。”。记者听得“Washington”，点了点头，心想老头懂英语的，于是好奇地接着问道：“您的随员都到哪几去了？”核二想道：这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼？”于是答曰：“小瓶。”记者一听，又点点头，果然情报无误，随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想，此人只会回答一个词，看来英语还是不行，于是故意问道：“那他们出去都坐什么交通工具啊？”核二听了自然又是不懂，但还是信心满满：第三句寒喧当然是“您老今年高寿？”于是答曰：“八十。”记者又点了点头，心想虽然还是只有一个词，但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是，问起了他们最为关心的问题：“您认为台湾下一任总统会是谁？”核二听懂了“台湾”二字，心想这回不知道问什么了，可不能乱答，还是等翻译回来再说吧，于是带着歉意笑道：“你等会儿。”记者一听大喜：这老头真是直率！连“李灯灰”都说出来了！正要往下问之时，翻译正好推门而入，于是，核心卸了重担，笑话结束。
46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸，作为目击者接受美国pol.ice询问，留学生想了想说：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
一句话幽默笑话
早起的人有早饭吃，晚起的人有……晚饭吃…
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？有个回：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ”~~~~~~~~
提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀缩~~~~~~~~~~~~~~~~
提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回答:的。~~~~~~~~~~
餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
学海无涯,回头是岸。。。
恶心妈妈报着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉~~~~~~~~~~~
杨利伟：党在太空的支部将是世界最高党支部~~~~~~orz
有钱人终成眷属
提问:钢铁侠死了变成什么?回答: 铁轨（铁鬼）~~~~~~~~~~~~~~~~
用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?
话说中国和古巴的排球赛中场休息时放的音乐是..社会主义好...
唐伯虎荡秋千。。。-_-!
人造诣极深,堪称中国文坛的大种马。【一句话冷笑话】
南无摩托罗拉~
一妾皆有可能~~~
清水出芙蓉姐姐.....
看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
此恨绵绵无绝期,要多傻逼多傻逼……
中国为什么没有牛顿？因为牛顿变成了牛群…………
动不动就起来动一动。。。~~~~~hahha
鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~
乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头！！
美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。～～～～～～～～～～这个方法好冷啊。。。
提问：1，2，3能组成的最大数是多少？回答： 3的21次方～～～～～～～～～
恐怖分子的出生地在哪儿？回答：B区 。。。。CS漂过
提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪 回答：男孩的眼睛～～～
师傅领进门，重修在个人。~~~~
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。～～～
最近喉咙痛。昨晚去买阿莫西林，看到哈药出了果味的阿莫西林，我就买
了。回来一吃…的确是果味的，但是是榴莲…
拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧
我们可以避开一头大象，却避不开一只蚊子……（要做好防蚊驱虫工作哟）
随笔吧为您精选一句话经典语录搞笑请您欣赏。
1、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
2、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
3、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
4、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
5、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
6、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
7、不是每句对不起，都能换来没关系。
8、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
9、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
10、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
11、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
12、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
13、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
14、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
15、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
16、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
17、烟不听话，所以我们“抽烟”。
18、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
19、思想有多远，你就给我滚多远。
20、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
21、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
22、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
23、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
24、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
25、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！
26、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、我和我父亲的相似之处是不同的。
29、别跟我谈理想了好不？我戒了！
30、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
32、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
33、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
34、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
35、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
36、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
37、两情若是久长时，还不结婚待何时。
38、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
39、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
41、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
42、我想早恋，但是已经晚了。
43、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
44、手插口袋，谁都不爱。
45、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
46、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
47、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
48、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
49、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
50、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
51、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
52、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
53、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
55、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
56、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
57、谎言必须要符合现实，又不能前后矛盾，所以需要良好的记忆力，敏捷的反应力，还有痛苦的创作过程。
58、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
59、老鼠扛刀，满街找猫。
60、不是路不平，而是你不行。
61、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
62、精囊不空，誓不做鬼！
63、要在江湖混，最好是光棍！
64、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
65、做爱做的事，交配交的人。
66、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
67、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
68、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
69、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
70、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
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1.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。
2.所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情;所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱;所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
3.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱
4.这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
5.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
6.有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。
7.时间就是这个样子，徜徉其中尚觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。
8.真正点亮生命的不是明天的景色，而是美好的希望，我们怀着美好的希望，勇敢的走着，跌倒了再爬起，失败了就再努力，永远相信明天会更好，永远相信不管自己再平凡，都会拥有属于自己的幸福，这才是平
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