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随笔日记
2015年9月12日星期六
这些天心情一直很压抑，以至于昨晚做梦都净是这些天心中解不开的结。虽然今天收周六，但是作为生产制造公司大部分都是单休的，所以我现在是在上班的状态中，但是完全没有想工作的意愿，这是为什么？我内心的声音告诉我是因为这个公司太伤我的心了，每每失望的心情产生时都鼓励自及坚持下去，认真做好自己的事情会有希望的，但是一次又一次的打击真的让我彻底的绝望。【什么是随笔日记】
我作为日语翻译的身份来到这个公司，在我之后两天公司又招来第二个日语翻译，她在日本留学过一年，各方面比我好一点吧。原本招聘我们两个来是为了请日本专家来公司指导公司管理这一块。刚开始是我们两个都跟踪的，一起吃过几次饭，后来日本人回去了，这个项目没谈下来，也许是因为资金的问题，也许是因为我们公司实在是不好管理。之后还有一次接待日本人，因为是冬天，天黑的比较早，家离公司很远，所以跟某老总说今天的饭局可不可以不参加了，某老总说当然可以，这是情理之中的事，日本人也表示这种情况在日本是很常见的，况且我们这还有一个翻译，日本人也自己带来了翻译。可谁知道这次的不参加造成今后什么事情都不让我参与了，起初开会的时候还叫上我，但是晚上某老总就主动并很热情的跟我说让我早点回家，一个人晚上回去路上不安全。我其实心里已经明白了，本来就觉得我是多余的，借着上次的机会正好把我彻底排出来，因为另一个翻译是某老总的手下，我在另一个老总手下工作，所以某老总是比较中意自己部下的。可是我的直接上司却没有意思培养我，这是我第一次对自己上司的不满。
我一直以为我的上司是没时间，或者说还没计划好如何对我进行培养。因为我刚来他对我可能也不太了解。抱着这种心态过了有两个月左右，我还是没有看到我的上司对我有什么建设进行的工作建议，或者对我下达工作任务。一直都是他手下一个小处长对我指手画脚的。当时我心里想，公司一口一个重视人才就是这么重视的吗？心中非常的生气，来到这个公司非但什么都没学到，更是感觉自己之前的拿手本领一点用武之地都没有，慢慢的被淡化了，我发现自己走下坡路了。心里想怎么办好？离职？我才刚来不可能离职，可是照这样下去，自己曾经的斗志在这种环境下会被慢慢吞噬掉的（后来真的应验了我的这个担心）。还有一次我从侧面消息中得知，这几天我的直接上司见了几次日本客户，中午的时候和他们有饭局，但是我的上司完全没有交上我，这是多好的一个锻炼的机会呀，为什么不叫上我？为什么不对我进行培养？我一心一意的想在这里发展下去，为什么你要扼杀我的这个目标，为什么要阻挡我前进的道路？（我的上司也会一点点日语，是出于初级阶段的那种）有我在不是更号沟通吗？虽然人家带了翻译。通过这件事让我对这个领导失望透了，根本就没把我当回事。 年底了，我们部门有很多项目，公司会分给我们部门一些分红。这个事情有事令我声望的一个点，是对领导的贪心，还有一些事情上处理的不够公平。我不知道这几个领导是怎么当的。过了一阶段听说我们部门的一些处室涨工资了，开始却没有我，我还是被蒙在鼓里的（其实这件事我是过了大半年以后从一个同事口中听到的）。我有很失望了，本来我进来的时候工资就不高，一个人干着N个人的活，处长的工作也帮忙做，为什么涨工资的事情我连知道的权利都没有了。这是什么领导，就是这么重视人才的吗？心中更是生气，慢慢的产生了一种不平衡。
之后与日本来往的邮件或者相关事宜都找另一个翻译了，我连知道都不知道，我的直接上司受邀去日本也没有让我办理手续，也没有带我去。这个也许带我去不方便吧。
第二年9月份，公司组织部分员工去贵州旅游，本来我就没打算能有我的名字。因为这次是给直接接触生产的一线员工的福利，但是呢，另一个翻译的老总给他争取到了这个出去旅游
的机会，而我的这个领导连问我都没问，人员名额都定下来了，根本没把我列入候选名单中（虽然推荐我去我也不会去的）。这让我自尊心非常的受伤害。为什么？凭什么？我心中的这个怒火不断地在烧，心好累，在这里我到底是为了什么而工作？（和其他几个同事谈心，他们也是这样被忽视过来的，都觉得反正给工资，就混着呗，也不正经工作，能推卸的就推卸掉）我不想和其他同事一样每天干着流水线一样的工作，没有意义，所以我决定了辞职。这些天一直在想这件事，在网上也找了几家和我专业对口的职位，但仔细想了想，现在还不能走，出于一种自私的心里（在这个公司别的没锻炼出来，自私倒是培养出来了），我决定暂时不离开，因为我马上要结婚了，出在这各阶段是不好找工作的，况且我在这个公司随出去的份子也不少，我的收回来。虽然知道这么做不好，但是我现在有点针对这个公司。 我的领导还收取手下小处长的贿赂，经常去除吃吃喝喝，所以小处长都不怎么工作每个月也能拿到丰厚的工资，年底还有奖金分红；相反的，另一各处长一天到晚在车间处理问题，累的不知道东西南北，却没落下领导的好，经常被批评哪哪做得不好，还总是被罚款。这是什么世道啊？为他愤愤不平！种种事情在一起，我原本对我的上司很尊敬的，现在我真的好讨厌他。
今天是周六，本不想上班，但是我还是来了，来这里发发牢骚，喝喝茶水，也没人管我。这是什么公司啊，还请什么专家来出管理方案，自己没那个决心与觉悟，请天王老子来也白费！
以上
随笔日记
好久没写些东西了，我只怕以后自己会不认得汉字了。
前两天天气一直是异常的闷热，人的心情也跟着发热。虽然我不断的对自己说不要因为外界的原因影响自己的心情！可是，我仍然变得浮躁起来。坐在教室里慌得很，睡觉也很囧。不知道为什么老天会让我们这么难受！
今天英语四级考试，不解释！！！考多了什么都一样，机械式地麻木了。没什么可期待，期待与不期待都是一样的结果。对我来说，也只有不期待时才会有意外的喜悦。下午起风了，暴雨如同野兽一般猛烈地撞击大地，雨不断的从窗户飘进来，令我感觉到了阵阵寒意！！对于老天，真没得说，他想怎么样就怎么样，不会因为你的意愿而改变。人类自古以来就是适者生存，所以我们也只得既来之则安之。其实我是挺喜欢雨的，但是下的太多就不好了。人的审美观是有极限的。就像榴莲，香到极致了，但是初次接触它的人却都忍受不了它的王者香气，自然也难以接受它的美味。
看见雨，经常莫名的想到泪！以前在一篇文章中见到一句话：眼睛因多流泪而愈见清明。不知不觉中，我爱上了这句话。因为我也是一个爱流泪的人。小学时每次上学（学校很远的）都会流泪，因为我想念爸爸妈妈。直到高三，我才渐渐淡去这种思恋，因为姐姐告诉我——我已经成年了！不该那么多眼泪了，特别是男孩子。记得高中我眼泪泛滥过两次，一次是老爸腿摔伤了，在医院住院，我请假去看他。在去医院的路上，英姐一直安慰我，可是我的眼睛始终模糊，看到老爸那红肿的脚，终于憋不住了。另一次是班主任老龚找我谈话，记得那是寒假返校补课，我迟到了一天，再加上丢掉了中南大学自主招生的名额，老龚很生气，我知道我辜负了他的期望，那次谈了很久，我也哭了很久！最后低着头回到教室，悄悄的擦去眼泪。可是到了大学，我却哭不出来了，尽管有时候我特别想哭，但是却没有眼泪。很奇怪，难道近视了就没了眼泪么？好多次都有眼泪流出来的冲动，然而最终它还是深深的埋藏在长白山里。
走在路上看见老乡海洋了，他跟他女朋友从我面前经过，我笑着望着他，擦肩而过，突然他回过头来叫住我，我们用祁阳话聊了会考试的事。前些时候，大姐打电话给我时居然问我有没有女朋友。哇！！！我很吃惊，说没有。姐说，该找个啦，都20岁了。呵呵，我无奈的说：他们都说你老弟没钱，长得又不帅，看不上我呢！当然，爱情嘛，我跟你们都一样，等待自己的缘。【什么是随笔日记】
世界上有很多事是我无法知道的，连我自己也不知道什么时候我会发起脾气来。虽然我很随和，说真的，我都好久没发脾气了，差不多忘记脾气是啥东西了。偶尔一点不愉快就让他在青蛙的叫声中消失吧。鲁迅说：渡尽劫波兄弟在，相逢【什么是随笔日记】
一笑泯恩仇。的确如此，朋友之间，吵过了这次，静坐一分钟，我们还是朋友。中华民族的精髓其实就在于中庸，然而我至今还没学会怎样中庸。世界杯荷兰赢了日本，很高兴，讨厌日本，从心底讨厌，就像有人说姚明的坏话一样令我讨厌。日本一天不正视历史，我就一天讨厌他。当然其中有些是好人，那么就该另当别论了。
想想还是小时候好玩，院子里几个伙伴们从这家窜到那家，到邻里家都是推门而入。大家一起上学，一起打闹。每天都开开心心的，天气热了，叫一声，大家一起跑到河里洗澡，大人就一个劲的催促回家吃饭。可是现在，工作的工作，读书的读书，家家都建起了新房子。即使同时在家也都不常一起玩，见个面招呼下就完了。唉，怀恋灿烂的童年！！！
突然间感觉我做人很失败了，没了航向，失去了斗志！在一颗年轻的心上抹上了苍老的黑痣。二十岁的景致，跟凋零的黄花差不多，懒惰起来，痴呆起来，懊恼起来。漫无目的的活着。二姐说在学校没人管我了，嗯，是对的。二姐开玩笑说得管管我了。我嘻哈着说：要得，好啊，真愁没人管我呢！！！其实我说的是真的，我真的希望有人能管管我。一直以来，我都认为自己的自制力很强，可是面对这一切不知名的诱惑，我的自制力变得不堪一击。没人管了，便无端堕落起来了。
凌晨醒来，发现海棠花未眠！可是我每天醒来，发现该去上课了。
我跟你们一样，等待上帝的救援！！！！！
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