【www.gbppp.com--生活随笔】
2013年2月21日
今早一起来，有点不知所措。本想静下心来好好写写东西，可是还是很浮躁。来龙文有将近一个月了，这个月是怎么过来的，我也不是很清楚。我似乎对眼前的东西都看淡了，所以我不去争取，不去计较，不去想太多，可是到头来别人总会以为我缺了一根筋，不正常。我越来越固执了，越来越任性了，越来越不可理喻了。我变得慵懒，变得堕落，变得什么都无所谓了。不知道还要持续多久。有时我在想，每天就这样的过，是不是就是我想要的生活，也许这样的生活才适合我。可是我想要的呢？到底在哪?我终究是我，还是没改变，依然那样平凡无奇。没有人能真正的懂我，就连自己都不懂自己。最近有些茫然加不知所措。可是我不愿把这些说出来，我宁愿在别人面前展现的是自己最好的一面。不快乐，假装快乐，明明很在意，确假装不在意。有时真的好讨厌自己，这样无赖而又吃力的活着。是不是每个人都曾这样埋怨过自己，都曾这样讨厌过自己。可是到了明天依旧这样活着。
2013年2月25日
也许，人是最高级的动物，但这高级的背后，却掩埋着多少不可见人的东西。我开始对这个世界很鄙视了。也许我不是这个时代的产物。要是人不会思考多好，没心没肺的活着，想必这个世界会很安定吧。岁月尚存，静和安好。若能许的个好人家，那便是一生最大的福气了。常常在想，如若我的另一半出现，将会以什么样的方式登场。会不会是浪漫的，或是突然地，亦或是平淡无奇的。总在憧憬着这些，但又能怎样？最终还不是要面对现实。最终还是要回到原点。都一大把年纪了，不能在那样小孩子气了，要学会淡定和从容。虽然还是会紧张的不行，但还是要硬着头皮走下去。不能回头的。重拾以前拥有的执着，谁说执着不好，我就要一意孤行到底。妈妈常告诫我，不要那样直肠子，可是怎么也改不了，爸爸说凡事要踏实心细，可是怎么也顾及不到。在我的世界里，终究是没有奇迹的。曾经那么痴心妄想过会有奇迹，可属于我的奇迹却还是没到来。我在想，这个世界还有所谓的奇迹吗？不过是幻想罢了。一个人的世界终究是要孤独的，终究是要慢慢遗忘自己的。到最后就会演成失去原本最真实的自己了。尽管每个人都是独一无二的，但又能怎样？你终究还是改变不了这个虚拟的世界。你没有力量去改变。
2013年3月1日
人生就那样长，虽然我不知道最后我会怎样，但在旁人看来我还是好好的。所以没有理由不去品味回想，不去反省思考，不去探寻以后的道路该怎样走。我或许就是人群中匆匆的过客，也许短暂的出现，只为与你或他偶然的相逢，就在那一刹那间，风开始起舞，花瓣开始纷飞，所有的万物便开始定格了。好期盼那种场景，以后要开一个花店，让我的孩子们也沉醉其中。
杨澜告诉女性，要学会爱护自己。即外在的和内在的。虽然我不是很懂，但终究还是会随着岁月的雕琢，慢慢的领会了。一直以来，觉得别人比自己优秀。总是那样没有理由的去羡慕和欣赏，却忽视了自己存在是为了自己。我不再去一味的探寻别人了，也要好好的为自己考虑考虑了，是该为自己整理好心情再出发了。趁着还不算太老，能做的就尽量去做吧。别到头来自己后悔莫及。【随笔和日记】
我曾一度为自己的出生背景而一度自卑，自卑到不敢和别人对视说话。后来，我慢慢的去注视，去倾听，去感受。我发现人的最真实的东西都在眼睛里面，那是最真实的语言，欺骗不了心里最真实的想法。我蛮横，我无理取闹，我偏要大声喧哗，只想让别人注意到自己的存在，因为每个人都不想被人忽略，那种被人忽略的感觉真的挺难受的。尽量让你身边的人感受到自己的存在，时刻提醒着还有你或它的存在。给他们一个表现的机会，让他们也时常记得有你真好。我想到了许多不想去回忆的事情，最多的还是悲伤。朋友说我有心结没打开，我有我不知道是什么，只是有时觉得心里堵得慌。我还是会那么轻易的被感动，还是那么轻易的去相信美好，还是那么轻易地去憧憬那些遗失的美好。我始终带着你给的微笑，一路上寻找我遗失的美好，有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了。 今天有些紧张，因为我明天就要上课了。可是有谁知道呢。只有自己知道。我害怕自己上不好这些课，太容易神经紧张了。突然好想去一个地方，和想和我在一起的人。只要那杨就好。一直以来都在努力寻找。不管是心灵上的寄托，还是摆脱恐惧，这些都无关紧要。一路走来都记不起自己都经历了什么。我的记忆开始减退了。和寂寞说分手，停留在十字路口，心情在四处漂泊。收拾曾经的心情，让心情不在漂流。和寂寞说分手，抛弃所有的所有，不要说难已忘记那死人的理由。如果说曾经是拥有，又何苦会泪流。原来曾拥有的一切，也可以放任自流。
全都可以放弃，我的自由。【随笔和日记】
2013年3月5日
告别曾经的温柔，让一切再重头。忘记曾经的道路，改变一些节奏。不要说难以忘记，如果新的开始，还是有更多的难受，那就主动去承受。今天开会了，没有想到挨批的又是我。虽然没有明说，但我还是很明白的。当时我的脸就红了。我能真切的感受到。觉得自己以前真的太不端正了，总是这样无所谓的过，真的该好好反省自己了。其实我早已长大了，只是还是在欺骗自己，一味的欺骗自己。此时真想找个地缝钻进去，可是有那个地方能容得下我呢。当一个人再也不去计较的时候，她就无药可救了。所以我要振作起来。不再那样置之不理了。我要学着去争取属于自己的一切，只有靠自己。别人再怎么样，还是会顾及不到我的。我一味的付出，那是我活该。虽然很想找个肩膀依靠依靠，但最终还是选择自己承担，这就是我。总是那样默默承担着。不愿说出口。
春天来了，其实没有理由不快乐的。一直都在寻找真正的快乐，属于心中的那份快乐早已沉淀了。时间久了，就放任自流了。人应该让自己站在一个属于自己的地平线上，找准自己的位置，才是适合自己的。也许你没有能力去改变周围的一切，唯有改变自己内在的和外在的。不要让沉闷的空气掩埋了你的存在，要看重自己。可以疯，可以闹，可以笑，可以哭，可以蛮横，可以无理，甚至可以放纵。但要把握好火候，凡是有一定的度，才会做到有侍无恐。【随笔和日记】
2013年3月17日
今天，觉得有点小成就感。因为我终于做好了几分教案，昨天晚上一整夜没睡好，心里那个着急啊。人还是要有压力啊，只有这样才会有动力。觉得自己是个骆驼出身的，总是要到逼迫的地步才认真的去做。匆匆，燕子去了，有再来的时候，杨柳枯了，有再青的时候，桃花谢了，又在开的时候。但是，谁能告诉我，为什么我们的日子一去不复反呢。是有人偷走了他们吧，又是谁，又藏在何处呢。只是不愿去日子就这么故去了，我不知道这样的日子还会持续多久，多想什么都不知道啊，可是这是不可能的。或许我早已长大了。是我在想只是不愿去承认罢了。总是这么倔强，总是这么一意孤行。不知道这到底是福是祸。有时我在想，假若，有那么一个人，愿意陪着我做任何事情，不管是幼稚的，还是不可理喻的，不管是疯狂的，还是有意义的，都那么义无返顾的陪着我，那么那将是一件快乐的事。
2013年3月22日
至始至终，似乎都活在一种空虚的世界里。那个世界若即若离。如若只有我一个独自面对的话，或许那才是真正的幸福。习惯了一个人，当有两个人的时候觉得那是一种累赘。所以，即使遇到自己心动的事，也不愿去争取或者说努力。怒努力其实很简单，只要你静下心来，踏实地去做就会有收获。可是人的心，脑筋总是那么不听使唤，有时甚至控制不了另一个自己。昨天和媳妇一起去街上逛了逛，顺便卖了一本书，第一眼就看上了那本书。不知道是什么原因。于是就毫不犹豫的买了。这似乎看起来很冲动吧，可是我就是那样做了。我都不知道自己在什么时候会看书，只是偶而想看的时候就看了。也许只有书让我不想那么多，也只有用这种方式证明自己存在的价值。在那角落里患过的忧伤，也只有自己去安慰自己。人总在最脆弱的时候想到那些遥远的事情。或许不曾那样叛逆，才会更好的看清自己。似乎有两个自己，总在那样苦苦的挣扎着，想要的那份恬淡总在稍重即逝。我认真起来，谁都无法比拟，我无所谓起来，谁都不能理解。江南，谁都想去看看的，可是好想找个伴，可是没有伴，但那又怎样，还不是要选择自己想做的。忽然，觉得自己有还多是事做，首先，我要把贷款还了，其次还有妈妈的钱，还有叔叔的，金美的，媳妇的，一算起来，怎么欠这么多啊，真成了负债累累了。呵呵呵。到现在还是自我安慰着，是不是该抽啊。曾一度觉得自己就是独一无二的，现在不那么认为了。该收收性子了，不能那样处处得理处不饶人了。说话总是带刺，带刺的玫瑰还是没人喜欢的。要做就做一朵百合。虽然不知道自己是不是，但那已不重要了，重要的是在我看来，是花朵就应该绽放得最娇美。有没有那么一首歌，让你轻轻跟着和，有没有那么一首歌，会让你想起我。 2013年3月24日
最真的梦，你现在还记得吗，我如今也是一个有故事的人。可是故事很漫长，也很曲折，很平淡，也很离奇，我现在唱的这首歌，若是让你想起了我。让你欢喜，让你忧，这就是那么一个我。就算日子匆匆过去，我们曾走过。这种就是不可否认的事实。时间就是那么无情，时间就是那么让人无法追寻。此时，我在想，假若，我只能活几天的话，那我会做些什么呢？会做那些想做还没做的，会做那些还没来得及做的，会做那些觉得应该做的，可是哪些又是我真正内心的想法呢？心要跟着爱一起走，永远不后悔，只要爱的地方，就有意想不到的奇迹。又有谁
会和我一起创造属于我们的奇迹呢？现在的我，怒火攻心了。什么都不想说，什么都不想去理会，什么都不想去计较。我有严重的妒忌之心了，怎么办。克制不住了。由原来的钦佩，上升到讨厌了。我是不是太善变了。有时就是不想说，心中有太多想说的了，是怕伤害，还是觉得自己还不确定。我似乎没有选择幸福的权力，可是朋友们说我全力去争取。这是真的吗？现在都没有精力去争取了。也没有那心情了，这到底是怎么了？我在问着自己。是病了么？还是心里有我自己都不知道的结没解开呢？长期下去，我会精神分裂的。真不敢想象自己怎么就混到这个地步了。我对太多事有种惧怕感，这种惧怕不知道来自于哪，在我看来，前面就好像有一道不可逾越的鸿沟，一旦走上去就会掉入悬崖。我的内心真的很脆弱，所以需要鼓舞和关怀，请不要总是这样百般的折磨我，我会很伤心的。即使表现出没什么，但你懂我吗？不要用这种方式说是锻炼我。虽然我真的很需要被锻炼，可是没必要总是戳我的脊梁骨。为什么，你就能对别人百般的理解和关怀，而对我就是那样百般的刁难和嘲讽？难道我就这么让你讨厌或是让你看的不舒服吗？那好，如果是这样，那我选择不去理会你。就当做陌生人吧，谁也不认识谁。不会祈求你那卑微的关怀，不会奢望你能把我当成正常人来看待。那就这样吧，等我离开这个地方了，就什么都没有了。于是，我就尽心去干好工作，能撑到什么时候就是什么时候吧。这不定哪一天，就那么悄然声息的走了。回家结婚算了，有时就又这么冲动的想法。不知道以后会发展成什么样，只期盼会越走越好吧。要想得到被人的肯定，只有把自己融入到这个集体当中。不可能每个人都很看好你，只要大多数人认可你就好。所以，从今天起，我要收收自己的性子了，不能那样焦急，要淡定，要安静的做好自己该做的。现在对什么都没有感觉了，是自己麻木了吗？还是自己什么都无所谓了？真怀疑自己生错了时代，要是在古代就好了。看，我又在做白日梦了。真的真的该清醒清醒了。
2013年3月27日
一个人在孤独的时候，走进拥挤的人群中，是不是一样感到同样的迷罔?有谁会理解我的有，有谁会理解我的伤。我们一样的幻想美好的时光，一样的有过相同的主张，也一样的有过相同的迷惘，可是现在呢，那样的日子都去哪呢，是我们再也不那么年轻了么，还是只是环境变了，我们也跟着变了。这是时代的必然结果吧。这些都不那么重要了，活着的人要好好的活着，还有比我们更可怜更需要
随笔日记
2015年9月12日星期六
这些天心情一直很压抑，以至于昨晚做梦都净是这些天心中解不开的结。虽然今天收周六，但是作为生产制造公司大部分都是单休的，所以我现在是在上班的状态中，但是完全没有想工作的意愿，这是为什么？我内心的声音告诉我是因为这个公司太伤我的心了，每每失望的心情产生时都鼓励自及坚持下去，认真做好自己的事情会有希望的，但是一次又一次的打击真的让我彻底的绝望。
我作为日语翻译的身份来到这个公司，在我之后两天公司又招来第二个日语翻译，她在日本留学过一年，各方面比我好一点吧。原本招聘我们两个来是为了请日本专家来公司指导公司管理这一块。刚开始是我们两个都跟踪的，一起吃过几次饭，后来日本人回去了，这个项目没谈下来，也许是因为资金的问题，也许是因为我们公司实在是不好管理。之后还有一次接待日本人，因为是冬天，天黑的比较早，家离公司很远，所以跟某老总说今天的饭局可不可以不参加了，某老总说当然可以，这是情理之中的事，日本人也表示这种情况在日本是很常见的，况且我们这还有一个翻译，日本人也自己带来了翻译。可谁知道这次的不参加造成今后什么事情都不让我参与了，起初开会的时候还叫上我，但是晚上某老总就主动并很热情的跟我说让我早点回家，一个人晚上回去路上不安全。我其实心里已经明白了，本来就觉得我是多余的，借着上次的机会正好把我彻底排出来，因为另一个翻译是某老总的手下，我在另一个老总手下工作，所以某老总是比较中意自己部下的。可是我的直接上司却没有意思培养我，这是我第一次对自己上司的不满。
我一直以为我的上司是没时间，或者说还没计划好如何对我进行培养。因为我刚来他对我可能也不太了解。抱着这种心态过了有两个月左右，我还是没有看到我的上司对我有什么建设进行的工作建议，或者对我下达工作任务。一直都是他手下一个小处长对我指手画脚的。当时我心里想，公司一口一个重视人才就是这么重视的吗？心中非常的生气，来到这个公司非但什么都没学到，更是感觉自己之前的拿手本领一点用武之地都没有，慢慢的被淡化了，我发现自己走下坡路了。心里想怎么办好？离职？我才刚来不可能离职，可是照这样下去，自己曾经的斗志在这种环境下会被慢慢吞噬掉的（后来真的应验了我的这个担心）。还有一次我从侧面消息中得知，这几天我的直接上司见了几次日本客户，中午的时候和他们有饭局，但是我的上司完全没有交上我，这是多好的一个锻炼的机会呀，为什么不叫上我？为什么不对我进行培养？我一心一意的想在这里发展下去，为什么你要扼杀我的这个目标，为什么要阻挡我前进的道路？（我的上司也会一点点日语，是出于初级阶段的那种）有我在不是更号沟通吗？虽然人家带了翻译。通过这件事让我对这个领导失望透了，根本就没把我当回事。 年底了，我们部门有很多项目，公司会分给我们部门一些分红。这个事情有事令我声望的一个点，是对领导的贪心，还有一些事情上处理的不够公平。我不知道这几个领导是怎么当的。过了一阶段听说我们部门的一些处室涨工资了，开始却没有我，我还是被蒙在鼓里的（其实这件事我是过了大半年以后从一个同事口中听到的）。我有很失望了，本来我进来的时候工资就不高，一个人干着N个人的活，处长的工作也帮忙做，为什么涨工资的事情我连知道的权利都没有了。这是什么领导，就是这么重视人才的吗？心中更是生气，慢慢的产生了一种不平衡。
之后与日本来往的邮件或者相关事宜都找另一个翻译了，我连知道都不知道，我的直接上司受邀去日本也没有让我办理手续，也没有带我去。这个也许带我去不方便吧。
第二年9月份，公司组织部分员工去贵州旅游，本来我就没打算能有我的名字。因为这次是给直接接触生产的一线员工的福利，但是呢，另一个翻译的老总给他争取到了这个出去旅游
的机会，而我的这个领导连问我都没问，人员名额都定下来了，根本没把我列入候选名单中（虽然推荐我去我也不会去的）。这让我自尊心非常的受伤害。为什么？凭什么？我心中的这个怒火不断地在烧，心好累，在这里我到底是为了什么而工作？（和其他几个同事谈心，他们也是这样被忽视过来的，都觉得反正给工资，就混着呗，也不正经工作，能推卸的就推卸掉）我不想和其他同事一样每天干着流水线一样的工作，没有意义，所以我决定了辞职。这些天一直在想这件事，在网上也找了几家和我专业对口的职位，但仔细想了想，现在还不能走，出于一种自私的心里（在这个公司别的没锻炼出来，自私倒是培养出来了），我决定暂时不离开，因为我马上要结婚了，出在这各阶段是不好找工作的，况且我在这个公司随出去的份子也不少，我的收回来。虽然知道这么做不好，但是我现在有点针对这个公司。 我的领导还收取手下小处长的贿赂，经常去除吃吃喝喝，所以小处长都不怎么工作每个月也能拿到丰厚的工资，年底还有奖金分红；相反的，另一各处长一天到晚在车间处理问题，累的不知道东西南北，却没落下领导的好，经常被批评哪哪做得不好，还总是被罚款。这是什么世道啊？为他愤愤不平！种种事情在一起，我原本对我的上司很尊敬的，现在我真的好讨厌他。
今天是周六，本不想上班，但是我还是来了，来这里发发牢骚，喝喝茶水，也没人管我。这是什么公司啊，还请什么专家来出管理方案，自己没那个决心与觉悟，请天王老子来也白费！
以上
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